Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
12:25 

Iris Lloyd Troy
Творческое быдло
Теперь мне снится еще и флаффный ганнигрэм. флаффный. ганнигрэм. ну-ну.

наверное, забавно будет смотреться в одном посте, но, пока я слушала лекции Погодина о близости и думала их запостить, до них добралась читательница блога transurfer и сделала хороший пересказ.
Ссылки на ЖЖ:
Лекция Игоря Погодина "О близости и созависимости". Конспект.




Чем отличаются близкие и созависимые отношения.

Близость - ощущение, что рядом находится человек, с кем тепло, уютно и комфортно. При этом оба партнера обладают свободой: могут приблизиться и отдалиться без дискомфорта.

В созависимости любое приближение и удаление вызывает эмоциональное напряжение.

Близость всегда свободно выбрана. Каждый раз вы выбираете заново, оставаться ли рядом с этим человеком, любить ли его сегодня. Близость не может быть вынуждена. Если вы попробуете установить близкие отношения волевым усилием, вы увидите, что парадоксальным образом, несмотря на все ваши усилия, близость разрушается. Невозможно заставить себя быть в близости.

Созависимость не выбрана и обычно существует на основе решения или договора.

В близости ваша чувствительность обострена, вы максимально чувствительны к тому, что происходит с вами. Чем больше близость, тем отчетливее вы замечаете себя: нюансы ваших чувств, желаний, тела. Вы также максимально чувствительны к другому и замечаете то, чего еще вчера не замечали.

В созависимых отношениях, как правило вы замечаете одно и тоже год за годом, они будто замерли во времени: ссоры по одному сценарию, претензии проговорены стотыщ раз, отыгрывается один и тот же театр.

Близость - это движение "к". К счастью, радости, взаимному удовлетворению.

Созависимость основана на взаимной обиде, вине, тревоге. Люди вместе не для счастья, а для избежания несчастья. Это движение "от". И уходя из созависимых отношений, люди уходят ОТ, а не к свободе. Зачастую получив свободу, как можно скорее отказываются от нее.

Близость гораздо более эмоционально затратна, но и гораздо более питательна. И гораздо менее стабильна в ощущении, что так будет вечно.

Созависимые отношения стабильны и могут длиться всю жизнь. Они безопасны, так как вы не открываетесь, не становитесь уязвимыми. Эмоционально менее затратны, так как переживания подменяются договором.

И там и там рядом человек, который ждет вас с работы, вы воспитываете детей, к нему есть теплые чувства, страсть.

Внешнему наблюдателю разница не заметна!

_____________________________________________________________

Идеальное развитие человека:


Полная зависимость - младенец полностью зависит от родителей, так как самостоятельно выжить не в состоянии. Застревая на этом этапе, человек строит отношения: "Ты мне нужен, я без тебя пропаду".

Контрзависимость - ребёнок начинает ходить и говорить, пытается обнаружить себя. Начинает отдаляться от родителей, постоянно оглядываясь на них. Взрослые люди, застрявшие на этом этапе, строят свою жизнь полностью противоположно родителям, но спустя годы обнаруживают себя в том же месте или в тех же ощущениях, как жили их родители - в той же точке, хотя всю жизнь изо всех сил бежали в другую сторону.

Независимость. Человек живет отдельно от своей родительской семьи, обеспечивает себя самостоятельно и находится в иллюзии, что ему никто не нужен. Но для комфортной, здоровой и счастливой жизни важны другие люди.

Взаимозависимость. "Мы друг другу не нужны, но важны. Я проживу без тебя, но выбираю рассматривать тебя, как важного мне человека. Мне с тобой очень хорошо." Человек становится максимально чувствительным к своим желаниям и желаниям других людей, к своим чувствам и и к чувствам других людей.

"Важен" и "нужен" - ключевая разница в близости и зависимости.

_____________________________________________________________

Желания и потребности в отношениях.

В основе созависимых отношений договор по умолчанию: как воспитывать детей, кто выносит мусор, кто помнит важные даты. Люди не проговаривают свои потребности и тогда другой становится за них ответственным. В близости человек чувствителен к своим потребностям, а в созависимости в этом нет необходимости.

"Мама я замерз? - Нет, ты хочешь какать" - кто-то другой всегда лучше знал, мои желания, зачем я живу, кем я хочу быть. Собственной ответственности нет. В созависимости всегда гораздо безопаснее, мягче, уютнее, кто-то заботится и это напоминает безопасность первых дней жизни.

Тот способен к взрослым взаимозависимым отношениям, кто поступает в соответствии с динамикой желаний своих и других людей: наденет шапку, даже если мама сказала надеть шапку.

Осознавать свои желания - опасная и тревожная штука, ведь осознав, придется за них отвечать и что-то с ними делать. Пока ваши потребности удовлетворяются другим человеком, даже не в полной мере, это лучше, чем вы их осознаете и будете рисковать их удовлетворять самостоятельно.

Созависимые отношения сохраняют детское право не осознавать себя: не замечать свои желания, чувства, телесные реакции и потребности, сделанные выборы. И все это заменяется договором: что должен я, что должен другой. Договор выражается в ожиданиях от другого, ведь он не проговаривается вслух.

Созависимые отношения не дают удовлетворения. Максимум - снижение тревоги, облегчение, которое может маркироваться радостью. А если потребность не удовлетворяется, человек чувствует обиду и вину.

В близких отношениях вы четко осознаете свои желания и можете просить партнера. Бонус: вы можете получить удовлетворение! Риск: можете столкнуться с отказом.

_____________________________________________________________

Обида и вина в созависимых отношениях.

Созависимые отношения основаны на обиде и вине.

Человек чувствует обиду, когда ожидает, что его потребность должна быть удовлетворена, а она - нет. Вместо того, чтобы потребность свою осознать и озвучить, он выкатывает партнеру максимально размытую претензию: "Ты никогда меня не понимал!"

Чем больше генерализации - тем лучше, ведь тогда ваша потребность точно не будет найдена, а значит, никакого риска и ответственности. А партнер пусть испытывает вину и кается.

Динамика с созависимых отношениях обычно двигается по треугольнику Карпмана. Жертва и преследователь меняются местами, третье лицо втягивается, чтобы помочь треугольнику развернуться. Алкоголик-жена-мама. Динамика по треугольнику Карпмана характерна и для последствий травм, в особенности, травм насилия.

Игорь рекомендует прочесть Эриха Фромма - "Бегство от свободы".

Но выражать обиду - тоже риск, ведь партнер может обидеться в ответ, разозлиться, наехать или еще чего похуже. Поэтому обиду можно закамуфлировать под болезнь: сломать ногу, отравиться, да хоть голова заболит.

Чем дальше вы от прямого выражения обиды и вины, тем перспективнее ваши созависимые отношения, так как эти чувства уже очень близки к месту осознания ваших потребностей.

Обида возникает, когда потребность не удовлетворяется, а должна бы. Чувствуете обиду - спросите себя, что тут за потребность? Ищите требование, но не претензию!

Не путайте потребность с квази-потребностью. Например, партнер не поздравил вас с годовщиной. Такой потребности не существует - это способ удовлетворить другую потребность, например: чувствовать себя любимой / знать, что отношения ему важны / в безопасности.

_____________________________________________________________

Просьба и отказ.

Когда вы озвучиваете другому просьбу о своих потребностях, важно дать ему право отказать вам. И это ваша ответственность, что вы будете делать с отказом.

Право на отказ - краеугольное в переходе от созависимости к взаимозависимости. Осознать свое желание - это крутое движение от созависимых отношений, при условии, что вы выражаете просьбу и даете человеку право не оправдать ваших ожиданий.

Когда человек впервые просит партнера или своего терапевта, он совершает подвиг - серьезно, если вы никогда не просили, то это героический поступок! Грандиозное событие, ведь человек впервые обнажается, говоря о своих желаниях.

Представьте, что он получает отказ. Кошмар! Ужас! Он открыл свое сердце, а ему плюнули в самую в душу. Истерика.

И здесь ловушка. Если вы так расстроены, что партнеру проще согласиться - вы не дали партнеру право отказаться и остаетесь в созависимых отношениях. Вы не выйдете из них, пока вы не пройдете опыт отказа.

Когда вы даете партнеру эту свободу, вы можете выбирать дружить, любить, ценить каждый день заново.

_____________________________________________________________

Ловушка ригидных ожиданий.

Когда вы полны ожиданий, особенно, если они предельно конкретны, вы можете пропустить, когда на вашу потребность откликаются другим способом. Вы ждали открыточку с бантиком, милым рисуночком и словами любви, а вам вручили кольцо с бриллиантом, вы можете не заметить и расстроиться.

В созависимых отношениях, скорее всего, если полученное, не соответствует ожиданиям, вы тут же испытаете сильную реакцию. Важно сделать хотя бы три вдоха и выдоха и заметить, как еще вы к этому относитесь.

Если вы чего-то ожидаете, вы можете не увидеть чего-то другого, что реально может сделать вас счастливым. Например, когда женщина живет одной целью - выйти замуж, это создает огромное напряжение, она видит только подходящие проявления и пропускает те, которые реально могли бы привести к отношениям.

_____________________________________________________________

Почему так сложно выйти из созависимых отношений?



В близости люди встречаются на границе контакта.

В созависимости появляется "общая зона", где неизвестно чьи желания. Это вы любите балет или ваш муж? А кто из вас любит стейк? Кто хочет в клуб? Где мое, а где твое? В этой зоне непонятно, кто чего хочет.

В общей зоне варится все, что вы не чувствовали. Проживание подменяется договором.

Чем дальше люди живут в созависимых отношениях, тем шире общая зона.

Когда партнер начинает отдаляться, он забирает с собой всю общую зону. Вместо нее остается дыра. Представьте объем катастрофы, с который вы столкнетесь, если общая зона была большой.

У каждого партнера ощущение, что от него оторвали кусок.

Если вы всю жизнь положили на ребёнка или партнера - он уйдет со всей вашей жизнью. Вы столкнетесь с огромным объемом горя и провалитесь в депрессию. Боль - естественное чувство на утрату любых отношений, но на разрыв созависимых особенно, как если бы вы разрывали две сросшиеся руки. Она будет сильной, токсичной и переживать ее будет трудно.

Важно разбирать общую зону и выяснять, где чье. Это сложно и достоверно вы вряд ли узнаете, но важно уделять внимание тому, что я хочу, где мои ценности, где ценности другого человека и встречаться там, где мы разные.

Близость возможна только на границе контакта. Она всегда предполагает границу. В общей зоне близость невозможна. Встречаясь в другим человеком важно говорить, какой я, и спрашивать: "какой ты?"

Лекция Игоря Погодина "Об отчаянии и близости". Конспект.




"Любовь такого рода, которая относится к одному человеку, уже самим этим фактом доказывает, что это не любовь, а садистско-мазохистская привязанность." Эрих Фромм.

Любовь никогда не принадлежит другому человеку. Это интенции моего сердца. Любовь принадлежит полю и размещается в поле в отношении разных людей: родителей, близких, друзей, учителей, учеников.

Когда возникает страх, что это закончится, возникает желание сделать любовь вечной и привязать к одному человеку. Теперь я люблю только его. В этот момент любовь умирает, так как она нуждается в свободе.

Для сохранения любви в отношениях важно, чтобы оба партнера были свободны полюбить кого-то еще. Зачастую, когда появляется свобода встречаться с кем-то на стороне, уходит необходимость это делать. Блядство - компульсивный акт отчаяния. Промискуитет случается только от тревоги и страха.

_____________________________________________________________

Остановка.

Важно останавливаться в жизни. В этот момент происходит масса неожиданностей. Можно узнать многое, с чем сталкиваться не хотел. Если не останавливаться, никогда не поймешь, что живешь не свою жизнь или что никогда не был близок с партнером. Вроде все то: человек рядом, спали вместе, детей растили, в отпуск ездили, а вкус жизни давно забыли. Функционально прекрасно прожили жизнь, и живы не были.

_____________________________________________________________

Присутствие в контакте.

Близость в гештальт-подходе возможна только на границе контакта. Мы не врастаем друг в друга. Слияние - это перманентная клизма, когда в вас все время втекает вода неизвестного происхождения и качества. И вода ли?

Присутствие - это соприкосновение жизнями. В этом месте оба отчетливо осознают, чего каждый из них хочет, могут озвучить свои желания и договориться. Каждый более ясно осознает свои желания, в отличие от слияния, когда человек использует Другого как донора для своих желаний - так как свои он не знает, то принимает потребности другого за свои.

В присутствии люди также отчетливее осознают и потребности Другого.

Присутствие рядом с другим человеком - роскошь. Невозможно присутствовать сердцем в жизни другого человека 24 часа в сутки. Хорошо если в жизни появляются секунды, когда мы встречаемся с Другим.

В прикосновении жизнями появляется ранимость. В просто общении рисков нет. В близости появляется угроза, которая прямо пропорциональна чувствительности. Я становлюсь таким же ранимым, насколько я чувствителен.

Травматики часто живут безболезненно, так как в месте боли они больше не живут.

Можно строить тысячи отношений не вступая в присутственный контакт - и в них ничего не грозит. Максимум, дискомфорт. Если отодвинуть от себя чувствительность, в отношениях не грозит практически ничего. Границы контакта не существует, жизнь там не появляется и раниться невозможно. Побочный эффект нечувствительности к боли - нечувствительность к радости.

В сближении может возникнуть вихрь чувств: нежность, страх, стыд, благодарность, смущение, неловкость, тепло. К этому невозможно привыкнуть - и хорошо. Но очень сложно выдерживать эту смесь чувств без опыта ее проживания, поэтому возникает сильное желание сбросить напряжение - резко отдалиться или наоборот резко сблизиться - лишь бы не проживать. Парадоксально: объятия могут быть актом близости, а могут - убеганием от нее.

Близкие отношения предполагают право на "предательство" - возможность отдалиться в любой момент. Обычно это воспринимается как отвержение. Важно научиться различать отвержение от отдаления. Важно получить опыт свободного приближения и отдаления, без которого невозможна близость.

Итак, в присутственном контакте мы становимся чувствительными и ранимыми. И, конечно, поранившись не единожды, значительную часть жизни посвящаем тому, чтобы избегать близости.

_____________________________________________________________

Способы избежать близости:

- Изоляция от других, не вступать в отношения, держаться подальше от людей. Не хотите быть ранеными - не общайтесь с людьми.

- Опережающее отвержение при намеке на близкие отношения. Отвергнуть раньше, чем отвергнут тебя. При сближении нарастает напряжение и когда оно становится слишком сильным, происходит сброс и отдаление. Подойдет обнаружить недостатки или перестать отвечать на звонки. Это происходит и в терапии. Важно отследить момент, когда страха станет больше, чем желания сближаться, и говорить об этом. Развернуться к Другому - долго, схлопнуться в свою раковину - мгновенно. Важно не закрываться, а дать появиться всем чувствам. Как правило, многое будет связано со стыдом и страхом.

- Отчуждение - феномен нашего времени. Каждый день нас окружает множество людей, но люди никогда не были так одиноки, как сейчас. Чем с большим количеством людей человек строит отношения, тем меньше шанс, что эти отношения будут близкими, потому что наш психический ресурс ограничен. Часто люди организуют себе богатую социальную жизнь, чтобы не жить. Чем больше людей вокруг, тем больше степень отчуждения, самые одинокие люди - в самых крупных городах. Когда мне плохо, мне важно на кого-то опереться. Отчуждение предполагает, что друзья есть, а опереться на них нельзя.

- Рекетные способы организовать контакт. Строя отношения, обращаться к одной потребности, хотя очевидно, что к разным людям мы обращаемся с разными нуждами. Или выучить одно чувство, например, злость, и реагировать всегда ей. Это обезопасит ваши отношения, ведь нежность и благодарность под ей вы уже не увидите.

- Быстрое сближение. "Секс не повод для знакомства". Быстрое сближение не дает возможности остановиться и осознать свои чувства. На высокой скорости невозможно вкусить жизнь и насладиться нюансами переживаний.

_____________________________________________________________

Отвращение.

Отвращение - реакция на чрезмерность. Приближаетесь к другому и понимаете, что это уже слишком много для вас - важно иметь возможность об этом сказать. Травматики останавливают отвращение.

Умейте отрыгнуть лишнее в самом широком смысле этого слова: лишнее общение, информацию, знания. Например, после этой лекции остановитесь и спросите себя: все ли подходит к моему опыту? Что нет - смело отрыгните, забудьте об этом. Фильтровать надо сердцем - не мозгом.

_____________________________________________________________

Отчаяние.

Отчаяние - реакция на длительную фрустрацию, когда я не могу удовлетворить потребность известными мне способами. Потребность кажется невозможной к реализации. Фрустрация велика, моя интенция встречает стену, хочу и не могу.

Это не значит, что потребность нереализуема - это значит, что в арсенале человека нет способов, которые могут привести к ее реализации. Или есть способы, но обесценены.

Но ведь нерешаемых проблем не бывает? Да - но только для универсального человека, которому доступны все способы адаптации, он способен их творить и менять в зависимости от ситуации в поле. Но таких людей не бывает. Любой из нас может оказаться в ситуации, когда он не может разрешить конфликт. Не каждый конфликт станет суицидоопасным, но такое тоже случается.

Например, после расставания у человека есть потребность в любви, но она фиксирована на ушедшем партнере и не может компенсироваться. Возникает отчаяние.

_____________________________________________________________

Два вида отчаяния:

1) Отчаяние, когда я не могу разрешить конфликт имеющимися способами. Нужно приспособиться к обстоятельствам, но навыка приспособления у меня нет. Или пока невозможно изменить ситуацию, но для самого человека "пока" не очевидно. Например, у человека ком в горле, но он не может плакать, так как у него пока нет навыка.

Безысходность: я не могу изменить ситуацию. Часто отчаяние завязано на другие чувства: боль, стыд, вина, страх, гнев. Например, невозможно изменить смерть близкого человека, можно только проживать приходящие чувства.

Игнорировать боль быстрее, чем ее прожить, но это единственный способ восстановить способность жить.

2) Отчаяние, как столкновение двух интенций в поле. Желание и остановка желания: хочу, но стыдно. Или два разнонаправленных желания: хочу приблизиться и хочу сбежать.

Тупик - столкновение конфликтной ситуации и невозможности ее разрешить имеющимися способами. Самая большая ошибка - пытаться разрешить этот конфликт как можно быстрее. Тупик может быть разрешен только средствами самого тупика. Он должен созреть. Если проживать чувства в тупике, случится прорыв и появится новый навык.

Можно помочь в тупике, усугубив конфликт. Например, не могу сказать о любви, потому что ненавижу, не могу сказать о ненависти, потому что люблю - адская смесь остановленной любви, ненависти и боли. Выход - дать право на одно и дать право на другое. Любовь не отменяет злости, а злость не отменяет любви. Интенции все еще остаются в конфликте, но обе размещаются в поле и напряжение уходит.

-------------------------------------

Хотя вот leotart подсказала мне очень интересный дайр - http://filifionka-home.diary.ru/p213691864.htm , о рок-музыке, юнгианской терапии, Сильмариллионе (это я пропускаю)) и с положительным отзывом о "Ганнибале" от психолога.

@темы: ссылки, сны, психология, псих и лечусь, перепост, лытдыбр

URL
Комментарии
2017-09-16 в 16:54 

Ваня из Хельма
RIGHT IN THE HONOR
Хотя вот leotart подсказала мне очень интересный дайр
И правда интересный, спасибо за наводку :)

2017-09-16 в 21:17 

Iris Lloyd Troy
Творческое быдло
Ваня из Хельма, ага, пожалуйста!))

URL
2017-09-17 в 08:56 

Филифьонка_
Сиротство // звука, Томас, есть речь. (с)
Ой, спасибо, 😊, как неожиданно и приятно, что вам интересно, мне кажется, я на такие узкоспецифические темы пишу...
А флаффный ганигрэм он такой, да, сначала думаешь: не, ну что это, неправдоподобно, а потом хочется ещё и ещё))

2017-09-17 в 09:53 

Iris Lloyd Troy
Творческое быдло
Филифьонка_, вам спасибо, что пишете!))) Очень рада вас видеть у себя!)))

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Это неважно

главная