Впервые написала комментарий у трансерфер в жж, выложу и здесь.

Я почти совсем перестала читать художественную литературу. Отчасти потому, что книги перестали восприниматься как Учебники Жизни, и вроде как пропал смысл их читать: какой особый смысл читать то, что другой человек просто выдумал) отчасти потому, что не могу в полной мере получать удовольствие от одинокого отдыха теперь, достаёт тревога, то ли от того, что я не делаю чего-то Важного, то ли ещё почему-то. Могу более-менее читать автобиографии и биографии. Научпоп сейчас не читаю почти, потому что кажется, что все все равно непознаваемо, и смысла нет)
Сейчас начала слушать на прогулках "Дюну" - книга, неправильное понимание которой когда-то мне нехило навредило в психологическом плане (и своеобразное понимание моим папой этой серии книг). Сейчас я воспринимаю её как просто очень крутую и детализированную книгу с офигенное проработанной вселенной, планирую переслушать все книги серии, если намерение не изменится) слушать - другое совсем впечатление, все-таки я читаю слишком быстро, и некоторые нюансы проскакивает мимо внимания. Ну и гулять просто так скучно.

Сегодня с психологом выяснили, что у меня все-таки есть желания (мне казалось, что их больше нет, ничего не хочется, неинтересно, скучно). Просто желания эти сейчас труднодостижимы. Это желание качественного общения, сборищ, контакта, близких отношений. А сегодня утром, ещё до сеанса, я решила, что напишу сюда (до этого я много лет была молчаливым читателем), так что вот) обычно у меня нет сил и нет каких-то чётких мыслей о терапии, чтобы высказываться. Но про книги нашла вроде, что сказать)

transurfer.livejournal.com/853196.html?view=com...

@темы: книги, лытдыбр, Психология

---

Летом не писалось. Я думала, что, может, в отпуске появится желание что-нибудь написать, но оно не появилось.
Ходить по барам быстро надоело, тем более часто - не с кем (а пить одной мне очень грустно), и ковидная ситуация заставляет задуматься, прежде чем планировать выходы куда-то (мы хоть и привиты, но болеть все равно не хочется). Кроме того, начался сезон пляжа, а пляж, плавание в открытых водоемах - это для меня почти что смысл жизни (у меня такое ощущение, что я ради этого, в основном, живу и терплю весь остальной год). Поездила на городской пляж (не была там два года). Там почти ничего не изменилось. Хорошо, но добираться тяжеловато (и дороговато, т.к. от общественного транспорта я полностью отвыкла и передвигаюсь на такси). Причем на такси я подъезжаю к мосту и уезжаю от моста, а остановку по мосту надо ехать все равно на автобусе (на пешком у меня сил не было, особенно с той кучей вещей, которую я с собой ношу, плюс здоровая книжка, потому что дома мне не читается). Прочитала на пляже книгу Пола Стенли из группы Kiss, мне понравилось. Начала читать книгу про AC/DC, но не успела дочитать - пляжный сезон не особо длинный. Эта книга написана и переведена не очень хорошо, и до периода становления и расцвета группы я еще не добралась.
Потом все-таки мне удалось побывать на даче. В том, что это удастся, были сомнения, т.к. мама и тетя ухаживают сейчас за дедушкой (и бабушкой до кучи, дедушка не ходячий с деменцией, бабушка просто с лютой деменцией, это ужас). Но все-таки вывезли меня, и я жила там в отпуск две недели. Оставляли меня там одну на сутки, двое. Было страшно по ночам - не чего-то конкретного, а просто тревожность и уснуть не можешь. Днем было скучно и одиноко. Я не люблю быть совсем одна, хоть и и интроверт. Но наплавалась я очень здорово. Когда приезжали тетя с дядей, когда им не надо было ехать обратно, по вечерам мы немного пьянствовали красным вином, а в первый день - шампанским. От этого у меня то болела голова, то не болела. Но в этот раз пришлось истратить запас обезболивающих уколов (3 штуки) от мигрени. Колол дядя, я не настолько крута, чтобы колоть себе самой, поэтому я еще не люблю быть одна.
Потом началась работа, еще раз я съездила на дачу. Потом стало прохладнее, вода остыла, а тетя с дядей уехали по делам и оставили нам собаку Глашу на два дня.
Хожу гулять в парк по возможности, слушала там разные интервью с ютьюба, а сейчас слушаю "Дюну" Френка Герберта (перечитывать у меня не получается, вообще сейчас не читается, но слушать - другое дело). Хочу переслушать все книги серии - я все читала по два раза, но сейчас уже почти ничего не помню.
Вчера еще гуляла в летней одежде, а сегодня дождь, ветер и холод, не погуляешь. Осень началась.

@темы: книги, лытдыбр

---

Видимо, мои новым хобби можно считать ходьбу по кафе и пробование в них различных алкогольных коктейлей. (Раньше я вообще ими не интересовалась). Сложности, в частности, в том, что желательно, чтобы мигрени в этот момент не было, а это не всегда выполнимо.
На прошлой неделе встречалась с Джот, в "Кумушке", и пока я ехала и меня укачивало в пути, Джот пришла и обнаружила, что столиков нет. Но пока я доехала, появился маленький столик на двоих. Я приехала укачанная, пришлось еще и вылезать в лужу (водитель, впрочем, нашел место, где лужа была самая мелкая), а в Кумушке любому пришедшему дают "комплимент" - рюмку хреновухи и смалец на кусочке хлеба. А я как раз до этого вспоминала, как мы ходили в Кумушку, и как нам дали хреновухи, и как мы не могли ее пить (она очень хрЕновая) и слили ее в бутылочку. И в этот раз, я думала, после укачки не смогу такое пить, но внезапно мы справились. Я еще взяла пива, и мы Джот ржали, что вот, хочешь коктейлей, а пьешь в результате водку с пивом. Мы быстро наелись и пошли прогуляться, но Джот замерзла, и мы пошли в Тюбитейку догоняться - Джот - мороженым, я - все-таки коктейлем "Апероль Спритц".
Позавчера опять гуляли с Джот, начали на этот раз с Тюбитейки, и я взяла коктейль "Грушевый бриз" - с грушевой водкой. Потом пошли ходить, дошли до горпарка.
Вчера гуляли с Субастиком. Вчера у меня была мигрень, поэтому план выпить в Питнице "Голубую лагуну" пришлось отменить - но мы выпили в той же Питнице пива, оно там очень легкое, слабенькое. Я пила апельсиновый сидр. Погуляли потом, на Волжской видели-слышали небольшой духовой оркестр, который очень задорно играл популярные мелодии (особенно меня порадовала тема из "Охотников за привидениями"). Ну и пошли посидеть в Липках, и, пока мы там сидели, меня обожрали комары (а вот Субастика совсем не кусали).

@темы: лытдыбр

---

Отписалась кое-от-кого здесь, чтобы уменьшить ленту и больше постов попало на первую страницу. Но продолжу читать в дыбре, полностью не расстаюсь)

---

Вот и у меня пропали номера страниц в Избранном. Что-то я теперь так и не прочитаю(

---

Внезапно наступила жара.
И с работой наступила какая-то херня. Еле справилась на прошлой неделе. Не знаю, что будет на следующей. Мне прислали ачивку про то, что я работаю уже 9 лет. И все девять лет - с ощущением того, что меня вот-вот выгонят)
На неделе мучилась от тревоги. И сейчас еще довольно пожеванная. Не могу из-за тревоги ничего ни читать, ни смотреть (могу только вместе с кем-то, а именно - вместе с папой), ни делать. могу смотерть пару видеоблогов, которые делают мои знакомые - именно потому, что делают знакомые. (одна реаловая и одна - дайро-инстаграмная)) Другое ничего не смотрю.Но немножко все-таки посмотрела кое-что с каналов Лонгплей и Лирикс.
Смотрю сейчас сериал "Грань" (Fringe), мне нравится, странно, что я про него ничего не слышала раньше (очередной сериал, который мне показал папа).Выбиралась погулять с Галей, она сказала, что этот сериал в основном известен фанатам Стар Трека, потому что в нем играет Леонард Нимой (правда, его там мало). Кафе, в которое мы ходили осенью, благополучно пережило зиму, это приятно (походила как-то по городу, позакрывалась куча всего). Набережную зачем-то перекопали всю, кроме первого яруса, теперь там гулять можно только длинным путем вдоль Волги. Вообще, город на вид не радует. Практически в центре - дома-развалины с побитыми окнами, грустно.
В парке, который недалеко от моего дома, до сих пор нет даже ни одного ларька с водой и мороженым. Это тоже грустно, и не очень понятно.

@темы: лытдыбр

---

Папа сегодня ездил за стеклом для шкафа, возвращался на такси - черной машине с номером 666 ))

---

Второй день бодаюсь с техподдержкой на работе - не могу настроить доступ с ноутбука. Вчера убила на это выходной, и еще, судя по темпу и содержанию ответов, неизвестно сколько времени убью. Настроения о чем-то писать нет.
Выбрались тут с Субастиком и Джот, сходили в суши-бар, погуляли. "Поющий" фонтан у консерватории приятно удивил Пинк Флойдом и Queen.
Субастик нарисовал три замечательные картинки-заставки к моим песням из архива, теперь бы собраться с силами и настроением и смонтировать это все, и выложить. Но пока руки не доходят.

@темы: лытдыбр

---

Наткнулась на два интересных ютьюб-канала, по примеру видео с каждого:
Тут мне хотелось бы больше примеров использования семплов, но все равно работа исследовательская проведена впечатляющая, и инфа довольно-таки внезапная даже для меня, хотя я и интересовалась этим вопросом раньше)


Это просто интересное ностальгически-лингвистическое)


На обоих каналах есть чего еще посмотреть.

@темы: находки

---

Увидела клип с оригинальной хореографией. А это, оказывается, нарезка номера из мюзикла Sweet Charity с хореографией Боба Фосса.

Hey Big Spender (Sweet Charity)

@темы: мюзикл, находки, музыка, клип

---

Еще историческое

Выбросила (отдала маме на хозяйственные нужды) кучу распечаток.
Одна часть этой кучи - это ксерокопии из журнала "Компьютерра" очень давней давности. Тогда этот журнал выписывал кто-то у папы на работе, он приносил его почитать домой, и я просила отксерить всякое полезное (что-то полезное, а что-то так и не пригодилось, напрмер, всякое про системный реестр я так и не изучила. Но там довольно много писали про компьютерную музыку и звук, это вот я читала, а в 11, что-ли, классе написала на эту тему реферат по информатике с использованием все тех же статей, и еще книжек по теме, которые у меня были - у нас этот реферат требовали наподобие курсовой)). Еще программерско-пользовательский юмор ксерили, мне нравилось. Еще был журнал "Подводная лодка", его тоже ксерили.
Другая часть - распечатки с Центрального русского форума "Дюны", на котором я сидела несколько лет. (понятно, что не группа "Дюна" имеется в виду, хотя группу я тоже уважаю)). Наверное, можно сказать, что это был мой первый фандом, хотя фантворчеством я тогда не занималась, только изучением канона. И вот какие-то статьи, заметки про "Дюну" и вообще про Фрэнка Герберта, особо содержательные дискуссии, тематический юмор, опять же - я тогда распечатывала - и себе, и папе почитать давала, ему тоже кое-что было интересно (и это он меня на "Дюну" и вообще Герберта подсадил. Я помню, долго уговаривал первую книгу читать). А вот от того, как я общалась на форуме, мне до сих пор неудобно. Какая-то незамутненная... ну не дурочка, но не знаю даже, как назвать. Хотя многим нравилось.
Впрочем, реаловых знакомых у меня оттуда не появилось, как и каких-то контактов, которые перешли бы с форума в другие места.
А вот ксерокопии статей из журнала "Звукорежиссер" я пока выкинуть не могу. Их я делала, когда стажировалась на своей первой работе (в общем-то. стажировка заключалась в том, что я сидела в студии звукорежиссера, делающего, в основном, рекламу, или в комнатке-столовой, когда он меня выгонял, чтобы записываться, и читала этот самый журнал. Так продолжалось несколько месяцев. Я бываю очень терпеливой - часто там, где не надо)). И вот я читала все подряд - про аппаратуру, статьи по акустике, в которых очень мало понимала, не смотря на физическое образование. Это все меня вдохновляло. Я очень хотела работать звукорежиссером. В результате стала работать, прошла через период упоротости работой, потом заскучала, потом организация медленно развалилась, а я выгорела и, кажется, тогда заработала депрессию, которую лечить догадалась только через несколько лет.

@темы: лытдыбр

---

Новейшая и старая история

За неделю погода сменилась от снега с метелями до +20 градусов. Непонятно, в чем ходить, надо осваивать одежду и обувь по погоде и мыть зимние сапоги.

Немного чувствую стеснение какое-то из-за того, что, когда быстро удается выполнить рабочую норму, я не продолжаю пахать, чтобы значительно ее перевыполнить, а просто занимаюсь всякой другой фигней, или ничем не занимаюсь, иногда страдаю, иногда нет - но не работаю. Для меня работать сверх нормы - какая-то каторга (и зарабатывать все равно буду мало, ну, немного больше). Стараюсь разрешать себе передых. В конце концов, благодаря таким неполным рабочим неделям я в состоянии (хотя и не очень прекрасном) выдерживать полные, загруженные недели. С надеждой на неполные опять.

В жж transurfer здесь в коментах открывается история вредоносного воздействия психолога, от которой волосы шевелятся. Кроме этого, многие комментаторы говорят о творчестве как о чем-то, что, в первую очередь, радует самого "творящего" человека. Мне бы хотелось вернуть это ощущение,когда-то у меня тоже было так. Были предположения, что это проходит с возрастом. но, оказывается, эта способность сохраняется у людей самого разного возраста. И поднимается вредоносная идея о том, что если можешь "задавить" творчество в себе - это не настоящее, настоящее пробьется через любые преграды. Я склонна к такому подходу, типа, "можешь не писать - не пиши", и я могу не писать. Мне и не очень-то хочется. Я не к тому, что нужно себя заставлять, а к тому, что то, что ты можешь не писать и этого не очень хочется, не означает, что это что-то ненастоящее. Скорее означает, что стоит набраться сил. Еще там говорят, что желание получить одобрение от других людей - это не есть что-то плохое. Это тоже для меня важно. Но как хотелось бы снова работать на собственной дури, не завися или в малой степени завися от одобрения окружающих. Просто потому, что хорошо бы иметь хобби, которое приносит приятные ощущения.

Немного пыталась расхламиться и рассталась с важной частью моей истории, ее материальным воплощением - коробкой с пластилиновыми людьми. Люди там, конечно, очень условные, некоторые с проволочными "скелетами", некоторые - даже без него, из мягкого не очень качественного пластилина, соответственно, после многих лет хранения они уже вообще ни на что не похожи. Также там было немного персонажей из шахмат. Это у меня и моего двоюродного брата были города с пластилиновыми людьми. Еще был город дома у бабушки и на даче. И у нас происходила разнообразная жизнь этих людей. Мы писали письма от них друг другу, писали газеты, какие-то рассказы от их лиц. Я еще писала "летопись", а точнее, досье - про каждого персонажа. К сожалению, эта летопись потерялась, о чем я жалею. Ее можно было бы сохранить, в отличие от самих людей. Это было очень интересно и было большой частью жизни. Когда стало понятно, что эта часть подошла к концу, я упаковала людей в фольгу и сложила в коробку. И вот теперь решила выкинуть. Все равно они все в памяти и сердце))
Еще выкинула из другой коробки несколько коробочек от сыра Хохланд, в них было конфетти, сделанное мной с помощью дырокола. Такими вот интересными вещами я занималась - дыроколила цветные бумажки. Конфетти ждали какого-нибудь подходящего праздника, но не дождались. Еще я резала бумажки, чтобы на праздниках (на дне рождения, в основном) их разбрасывать - типа тоже как конфетти. Заготавливала заранее.
Почему вот я сейчас не могу уткнуться в какую-нибудь херню с таким же чувством, что я делаю что-то важное, как раньше.

@темы: лытдыбр

---

Я тут на днях-неделях подумала, что стоит послушать музыку тех, кого собирательно можно назвать "барды", раз уж я неожиданно для себя и без особого восторга въехала каким-то боком в эту область. Современных авторов я знаю мало. Начала с того. кого знала - с Аше Гарридо (давно читаю жж, который последнее время, впрочем, не ведется, фейсбук, рассказы. С длинной прозой у меня не сложилось, но стихи и рассказы вызывают у меня ощущение чего-то настоящего). И вот в этих песнях есть свет. К которому люди тянутся, и я , в какой-то степени, тоже. Не знаю, где люди его берут. Может, дело в том, что он верующий. Я вот люблю, например, госпелы, но когда их слушаешь, возникает ощущение, что я - немного чужой на этом празднике жизни. Хотя музыка - она для всех и т.д. А в моих песнях сейчас света нет. Может, был в ранних вещах, не знаю, самостоятельно особо не определишь. Так вот, света нет, униыние, привлекать людей нечему. А по-другому я сейчас не могу. Может ли в принципе быть свет в песнях, написанных атеистом? Думаю, что да - на примере Тима Минчина)) но, может, он такой один уникальный.
Смотрю на свои написанные, но незаписанные песни, и они грустные, и я об этом как бы уже и пела. И не хочется делать ничего.

@темы: лытдыбр

---

Хочу хотя бы чего-то хотеть. 
Сама же не хочу ничего и ничему не радуюсь. Рациональная часть меня понимает, что у меня, в общем-то, все ок, у других бывает хуже. Но радости от того, что у меня хорошо, нет, а есть страх потерять. И внутренний голос "а ну быстро давай радуйся, а то и это отберут", что тоже не способствует. Мне ничего не интересно. Я ничего не хочу делать. В том числе и писать песни (ну об этом я уже даже пела). Возможно, активный отклик слушателей меня бы порадовал и мобилизовал (записала же я четыре песни после того, как одна очень понравилась нескольким людям), но это ориентация на других и зависимость, с точки зрения самодостаточности это неправильно. И состояние настолько какое-то вымотанное (при том, что минимум энергии все-таки есть, не в конец), что даже при активном отклике не факт, что я бы взялась что-то делать. (Хотя это не отменяет внезапных приступов активности, которые могут случаться непредсказуемо и нерационально).
Очень много хлама в доме. Который не совсем хлам. так просто вроде не выбросишь. и сплавить некому. Остатки материалов от моих попыток пристроиться к какому-нибудь еще хобби. Материалы для хэндмейда, вязания, косплея (самое зло)), еще не пойми чего... все просто лежит кучами в углах, потому что все нормальные места уже заняты. 
В общем, мне сейчас опять не весело как-то.

@темы: лытдыбр

---

Войти в рабочий интерфейс все еще не могу( что печально, потому что я могу за компом находится ограниченное время, и когда я буду работать, непонятно. Придется добавить работы в другие дни.
Служаба поддержки отвечает не то чтобы быстро.

---

Вот это меня переколбасило в выходные. Побочки от второй прививки+адская мигрень+месячные, все это друг друга усиливало. По возможности избегайте подобных сочетаний))
Понедельник начался с того, что я не могу войти в рабочий интерфейс. Написала в поддержку, сижу жду.

@темы: лытдыбр

---

Приключения не выходя из дома

Справилась с работой на этой неделе довольно быстро, но заняться своими делами особо не получилось. В четверг полезла в угол за диваном кое-что туда сложить и обнаружила там густорастущую и колосящуюся черную плесень (реально, стена местами была покрыта длинным мхом). Причем ладно там самая дальняя часть угла - плесень была даже под декоративными подушками там, где они прижимались к стене.ю и на самих подушках тоже (а подушки эти время от времени использовались, значит, это безобразие выросло довольно быстро). В общем, в четверг мы с папой разбирали угол, все мыли с хлоркой, отдирали часть обоев, снова все мыли, обрабатывали комнату стерилизатором, проветривали. В пятницу папа собирался заняться опять этой стенкой, но врезался в стеклянную дверцу шкафчика в ванной. Папа не пострадал, а вот дверь развалилась (хорошо, что она была обклеена пленкой, и осколки не разлетелись). Так что мы вызывали стекольщика. Ну и опять мыли стену и проветривали. Это заняло не особо много времени, но настроения ни на что не было, кроме того, я поймала себя на какой-то повышенной злобности. Легла поспать, отпустило. В общем, если помещение заражено черной плесенью, время от времени будут сюрпризы. Один уже у нас был, в верхних шкафчиках на кухне после летнего потопа (в ливень протекла крыша) - мхом оброс даже утюг.
В общем, записывать что-то новое у меня на этой неделе опять не лежат руки и голова.
Начала постить свои песни в фейсбуке. До этого вообще его не вела, заглядывала крайне редко. В этом году начала читать там йога, ну и подумала, почему бы не постить песни еще и туда. Первую выложенную песню послушал йог, что приятно. И еще два человека, которые ее уже слушали в других местах. Нового никого не пришло. Не знаю, может, буду там выкладываться тоже - для йога.
Несколько переживаю насчет выкладывания песен в инстаграм. Насчет новых уже не особо переживаю, но про старые, которые я выкладываю на ютьюб, переживаю. Что будет слишком много песен на русском языке, и от меня отпишутся те, кто пришел на косплеи. С другой стороны, я не знаю, буду ли делать еще косплеи - пока у меня нет на них сил и желания. Но распугать всех с аккаунта не хочется. Хотя лайкают там все равно очень мало народу. Песни лайкают человек пять. Я надеюсь, что они их при этом слушают)) если слушают, то в инстаграме у меня самая большая аудитория.

---

Нашла у себя результат еще какой-то попытки архивировать дайр. 136 файлов с расширением json и столько же их же в html. Вроде как представляют собой страницы дайра. Ну, без коментов, но все-таки у меня есть архив, это приятно. Опять же, не сказать, что там что-то сильно нужное, но меня мучают мысли - а вдруг я потом вспомню, что было что-то нужное, когда доступа уже не будет.

---

Открывать спонтанно
Рот уже боюсь
Нет на мне таблички
18+

@темы: творчество автора

---

Деанон

Меня было мало, но все же))
Вся команда жгла неимоверно и трудилась не покладая лап))

• Гадалка Дайри — клип, автор: uele; автор идеи, арты: adept-13; текст: Бездушный Рыцарь Айе; исполнение, сведение звука: Iris Lloyd Troy. Оригинал: «Гадалка» из фильма «Ах, водевиль, водевиль!» (музыка М. Дунаевский, слова Л. Дербенев). Косплей (собака-цыганка): uele. Кадры из фильмов и сериалов: «Ах, водевиль, водевиль!», «Список архива Ланъя», «След», «Гарри Поттер и узник Азкабана», «Хроники Нарнии: Покоритель зари», «Воспоминания об Альгамбре», «Лабиринт», «Че Гевара. Победа будет за нами», «Гусарская баллада», «Звёздные войны: Империя наносит ответный удар», «Пираты Карибского моря: Проклятие Чёрной жемчужины», «Эйс Вентура». Скриншоты Дайри, лого Дайри, свободные футажи и гифки из интернета. Четверка Кубков: значение карты Таро, упоминаемой в тексте песни.


От Субастика был в этот раз рисунок "Диван майя":