Слушала чувака, который делает ремиксы на разные немузыкальные вещи, мне это направление очень нравилось всегда. Больше всего мне нравятся ремиксы на странные звуки, которые издают кошки. Еще он пишет трогательные тексты - например, в ролике про испуганных кошек он пишет про испуганных кошек.


Потом к нему присоединяются разные люди.

*******Еще 3 ролика********

*
У чувака не только на котиков ремиксы, но эти мне больше всего нравятся.

@темы: находки, музыка, клип, веселье

---

Совсем немного поучаствовала в ФБ за команду Дайри, но даже так мне нарисовали прекрасного клопа в боа))
Я спела мааленький кусочек для визиточного клипа.

@темы: дайри, ФБ, FB

---

Внезапное)

Я думала, чувак - японец, поющий на английском, а он вообще швед)
И по-русски спел так чистенько.



https://ru.wikipedia.org/wiki/Yohio

@темы: музыка, клип

---

Впервые написала комментарий у трансерфер в жж, выложу и здесь.

Я почти совсем перестала читать художественную литературу. Отчасти потому, что книги перестали восприниматься как Учебники Жизни, и вроде как пропал смысл их читать: какой особый смысл читать то, что другой человек просто выдумал) отчасти потому, что не могу в полной мере получать удовольствие от одинокого отдыха теперь, достаёт тревога, то ли от того, что я не делаю чего-то Важного, то ли ещё почему-то. Могу более-менее читать автобиографии и биографии. Научпоп сейчас не читаю почти, потому что кажется, что все все равно непознаваемо, и смысла нет)
Сейчас начала слушать на прогулках "Дюну" - книга, неправильное понимание которой когда-то мне нехило навредило в психологическом плане (и своеобразное понимание моим папой этой серии книг). Сейчас я воспринимаю её как просто очень крутую и детализированную книгу с офигенное проработанной вселенной, планирую переслушать все книги серии, если намерение не изменится) слушать - другое совсем впечатление, все-таки я читаю слишком быстро, и некоторые нюансы проскакивает мимо внимания. Ну и гулять просто так скучно.

Сегодня с психологом выяснили, что у меня все-таки есть желания (мне казалось, что их больше нет, ничего не хочется, неинтересно, скучно). Просто желания эти сейчас труднодостижимы. Это желание качественного общения, сборищ, контакта, близких отношений. А сегодня утром, ещё до сеанса, я решила, что напишу сюда (до этого я много лет была молчаливым читателем), так что вот) обычно у меня нет сил и нет каких-то чётких мыслей о терапии, чтобы высказываться. Но про книги нашла вроде, что сказать)

transurfer.livejournal.com/853196.html?view=com...

@темы: книги, лытдыбр, Психология

---

Летом не писалось. Я думала, что, может, в отпуске появится желание что-нибудь написать, но оно не появилось.
Ходить по барам быстро надоело, тем более часто - не с кем (а пить одной мне очень грустно), и ковидная ситуация заставляет задуматься, прежде чем планировать выходы куда-то (мы хоть и привиты, но болеть все равно не хочется). Кроме того, начался сезон пляжа, а пляж, плавание в открытых водоемах - это для меня почти что смысл жизни (у меня такое ощущение, что я ради этого, в основном, живу и терплю весь остальной год). Поездила на городской пляж (не была там два года). Там почти ничего не изменилось. Хорошо, но добираться тяжеловато (и дороговато, т.к. от общественного транспорта я полностью отвыкла и передвигаюсь на такси). Причем на такси я подъезжаю к мосту и уезжаю от моста, а остановку по мосту надо ехать все равно на автобусе (на пешком у меня сил не было, особенно с той кучей вещей, которую я с собой ношу, плюс здоровая книжка, потому что дома мне не читается). Прочитала на пляже книгу Пола Стенли из группы Kiss, мне понравилось. Начала читать книгу про AC/DC, но не успела дочитать - пляжный сезон не особо длинный. Эта книга написана и переведена не очень хорошо, и до периода становления и расцвета группы я еще не добралась.
Потом все-таки мне удалось побывать на даче. В том, что это удастся, были сомнения, т.к. мама и тетя ухаживают сейчас за дедушкой (и бабушкой до кучи, дедушка не ходячий с деменцией, бабушка просто с лютой деменцией, это ужас). Но все-таки вывезли меня, и я жила там в отпуск две недели. Оставляли меня там одну на сутки, двое. Было страшно по ночам - не чего-то конкретного, а просто тревожность и уснуть не можешь. Днем было скучно и одиноко. Я не люблю быть совсем одна, хоть и и интроверт. Но наплавалась я очень здорово. Когда приезжали тетя с дядей, когда им не надо было ехать обратно, по вечерам мы немного пьянствовали красным вином, а в первый день - шампанским. От этого у меня то болела голова, то не болела. Но в этот раз пришлось истратить запас обезболивающих уколов (3 штуки) от мигрени. Колол дядя, я не настолько крута, чтобы колоть себе самой, поэтому я еще не люблю быть одна.
Потом началась работа, еще раз я съездила на дачу. Потом стало прохладнее, вода остыла, а тетя с дядей уехали по делам и оставили нам собаку Глашу на два дня.
Хожу гулять в парк по возможности, слушала там разные интервью с ютьюба, а сейчас слушаю "Дюну" Френка Герберта (перечитывать у меня не получается, вообще сейчас не читается, но слушать - другое дело). Хочу переслушать все книги серии - я все читала по два раза, но сейчас уже почти ничего не помню.
Вчера еще гуляла в летней одежде, а сегодня дождь, ветер и холод, не погуляешь. Осень началась.

@темы: книги, лытдыбр

---

Видимо, мои новым хобби можно считать ходьбу по кафе и пробование в них различных алкогольных коктейлей. (Раньше я вообще ими не интересовалась). Сложности, в частности, в том, что желательно, чтобы мигрени в этот момент не было, а это не всегда выполнимо.
На прошлой неделе встречалась с Джот, в "Кумушке", и пока я ехала и меня укачивало в пути, Джот пришла и обнаружила, что столиков нет. Но пока я доехала, появился маленький столик на двоих. Я приехала укачанная, пришлось еще и вылезать в лужу (водитель, впрочем, нашел место, где лужа была самая мелкая), а в Кумушке любому пришедшему дают "комплимент" - рюмку хреновухи и смалец на кусочке хлеба. А я как раз до этого вспоминала, как мы ходили в Кумушку, и как нам дали хреновухи, и как мы не могли ее пить (она очень хрЕновая) и слили ее в бутылочку. И в этот раз, я думала, после укачки не смогу такое пить, но внезапно мы справились. Я еще взяла пива, и мы Джот ржали, что вот, хочешь коктейлей, а пьешь в результате водку с пивом. Мы быстро наелись и пошли прогуляться, но Джот замерзла, и мы пошли в Тюбитейку догоняться - Джот - мороженым, я - все-таки коктейлем "Апероль Спритц".
Позавчера опять гуляли с Джот, начали на этот раз с Тюбитейки, и я взяла коктейль "Грушевый бриз" - с грушевой водкой. Потом пошли ходить, дошли до горпарка.
Вчера гуляли с Субастиком. Вчера у меня была мигрень, поэтому план выпить в Питнице "Голубую лагуну" пришлось отменить - но мы выпили в той же Питнице пива, оно там очень легкое, слабенькое. Я пила апельсиновый сидр. Погуляли потом, на Волжской видели-слышали небольшой духовой оркестр, который очень задорно играл популярные мелодии (особенно меня порадовала тема из "Охотников за привидениями"). Ну и пошли посидеть в Липках, и, пока мы там сидели, меня обожрали комары (а вот Субастика совсем не кусали).

@темы: лытдыбр

---

Отписалась кое-от-кого здесь, чтобы уменьшить ленту и больше постов попало на первую страницу. Но продолжу читать в дыбре, полностью не расстаюсь)

---

Вот и у меня пропали номера страниц в Избранном. Что-то я теперь так и не прочитаю(

---

Внезапно наступила жара.
И с работой наступила какая-то херня. Еле справилась на прошлой неделе. Не знаю, что будет на следующей. Мне прислали ачивку про то, что я работаю уже 9 лет. И все девять лет - с ощущением того, что меня вот-вот выгонят)
На неделе мучилась от тревоги. И сейчас еще довольно пожеванная. Не могу из-за тревоги ничего ни читать, ни смотреть (могу только вместе с кем-то, а именно - вместе с папой), ни делать. могу смотерть пару видеоблогов, которые делают мои знакомые - именно потому, что делают знакомые. (одна реаловая и одна - дайро-инстаграмная)) Другое ничего не смотрю.Но немножко все-таки посмотрела кое-что с каналов Лонгплей и Лирикс.
Смотрю сейчас сериал "Грань" (Fringe), мне нравится, странно, что я про него ничего не слышала раньше (очередной сериал, который мне показал папа).Выбиралась погулять с Галей, она сказала, что этот сериал в основном известен фанатам Стар Трека, потому что в нем играет Леонард Нимой (правда, его там мало). Кафе, в которое мы ходили осенью, благополучно пережило зиму, это приятно (походила как-то по городу, позакрывалась куча всего). Набережную зачем-то перекопали всю, кроме первого яруса, теперь там гулять можно только длинным путем вдоль Волги. Вообще, город на вид не радует. Практически в центре - дома-развалины с побитыми окнами, грустно.
В парке, который недалеко от моего дома, до сих пор нет даже ни одного ларька с водой и мороженым. Это тоже грустно, и не очень понятно.

@темы: лытдыбр

---

Папа сегодня ездил за стеклом для шкафа, возвращался на такси - черной машине с номером 666 ))

---

Второй день бодаюсь с техподдержкой на работе - не могу настроить доступ с ноутбука. Вчера убила на это выходной, и еще, судя по темпу и содержанию ответов, неизвестно сколько времени убью. Настроения о чем-то писать нет.
Выбрались тут с Субастиком и Джот, сходили в суши-бар, погуляли. "Поющий" фонтан у консерватории приятно удивил Пинк Флойдом и Queen.
Субастик нарисовал три замечательные картинки-заставки к моим песням из архива, теперь бы собраться с силами и настроением и смонтировать это все, и выложить. Но пока руки не доходят.

@темы: лытдыбр

---

Наткнулась на два интересных ютьюб-канала, по примеру видео с каждого:
Тут мне хотелось бы больше примеров использования семплов, но все равно работа исследовательская проведена впечатляющая, и инфа довольно-таки внезапная даже для меня, хотя я и интересовалась этим вопросом раньше)


Это просто интересное ностальгически-лингвистическое)


На обоих каналах есть чего еще посмотреть.

@темы: находки

---

Увидела клип с оригинальной хореографией. А это, оказывается, нарезка номера из мюзикла Sweet Charity с хореографией Боба Фосса.

Hey Big Spender (Sweet Charity)

@темы: мюзикл, находки, музыка, клип

---

Еще историческое

Выбросила (отдала маме на хозяйственные нужды) кучу распечаток.
Одна часть этой кучи - это ксерокопии из журнала "Компьютерра" очень давней давности. Тогда этот журнал выписывал кто-то у папы на работе, он приносил его почитать домой, и я просила отксерить всякое полезное (что-то полезное, а что-то так и не пригодилось, напрмер, всякое про системный реестр я так и не изучила. Но там довольно много писали про компьютерную музыку и звук, это вот я читала, а в 11, что-ли, классе написала на эту тему реферат по информатике с использованием все тех же статей, и еще книжек по теме, которые у меня были - у нас этот реферат требовали наподобие курсовой)). Еще программерско-пользовательский юмор ксерили, мне нравилось. Еще был журнал "Подводная лодка", его тоже ксерили.
Другая часть - распечатки с Центрального русского форума "Дюны", на котором я сидела несколько лет. (понятно, что не группа "Дюна" имеется в виду, хотя группу я тоже уважаю)). Наверное, можно сказать, что это был мой первый фандом, хотя фантворчеством я тогда не занималась, только изучением канона. И вот какие-то статьи, заметки про "Дюну" и вообще про Фрэнка Герберта, особо содержательные дискуссии, тематический юмор, опять же - я тогда распечатывала - и себе, и папе почитать давала, ему тоже кое-что было интересно (и это он меня на "Дюну" и вообще Герберта подсадил. Я помню, долго уговаривал первую книгу читать). А вот от того, как я общалась на форуме, мне до сих пор неудобно. Какая-то незамутненная... ну не дурочка, но не знаю даже, как назвать. Хотя многим нравилось.
Впрочем, реаловых знакомых у меня оттуда не появилось, как и каких-то контактов, которые перешли бы с форума в другие места.
А вот ксерокопии статей из журнала "Звукорежиссер" я пока выкинуть не могу. Их я делала, когда стажировалась на своей первой работе (в общем-то. стажировка заключалась в том, что я сидела в студии звукорежиссера, делающего, в основном, рекламу, или в комнатке-столовой, когда он меня выгонял, чтобы записываться, и читала этот самый журнал. Так продолжалось несколько месяцев. Я бываю очень терпеливой - часто там, где не надо)). И вот я читала все подряд - про аппаратуру, статьи по акустике, в которых очень мало понимала, не смотря на физическое образование. Это все меня вдохновляло. Я очень хотела работать звукорежиссером. В результате стала работать, прошла через период упоротости работой, потом заскучала, потом организация медленно развалилась, а я выгорела и, кажется, тогда заработала депрессию, которую лечить догадалась только через несколько лет.

@темы: лытдыбр

---

Новейшая и старая история

За неделю погода сменилась от снега с метелями до +20 градусов. Непонятно, в чем ходить, надо осваивать одежду и обувь по погоде и мыть зимние сапоги.

Немного чувствую стеснение какое-то из-за того, что, когда быстро удается выполнить рабочую норму, я не продолжаю пахать, чтобы значительно ее перевыполнить, а просто занимаюсь всякой другой фигней, или ничем не занимаюсь, иногда страдаю, иногда нет - но не работаю. Для меня работать сверх нормы - какая-то каторга (и зарабатывать все равно буду мало, ну, немного больше). Стараюсь разрешать себе передых. В конце концов, благодаря таким неполным рабочим неделям я в состоянии (хотя и не очень прекрасном) выдерживать полные, загруженные недели. С надеждой на неполные опять.

В жж transurfer здесь в коментах открывается история вредоносного воздействия психолога, от которой волосы шевелятся. Кроме этого, многие комментаторы говорят о творчестве как о чем-то, что, в первую очередь, радует самого "творящего" человека. Мне бы хотелось вернуть это ощущение,когда-то у меня тоже было так. Были предположения, что это проходит с возрастом. но, оказывается, эта способность сохраняется у людей самого разного возраста. И поднимается вредоносная идея о том, что если можешь "задавить" творчество в себе - это не настоящее, настоящее пробьется через любые преграды. Я склонна к такому подходу, типа, "можешь не писать - не пиши", и я могу не писать. Мне и не очень-то хочется. Я не к тому, что нужно себя заставлять, а к тому, что то, что ты можешь не писать и этого не очень хочется, не означает, что это что-то ненастоящее. Скорее означает, что стоит набраться сил. Еще там говорят, что желание получить одобрение от других людей - это не есть что-то плохое. Это тоже для меня важно. Но как хотелось бы снова работать на собственной дури, не завися или в малой степени завися от одобрения окружающих. Просто потому, что хорошо бы иметь хобби, которое приносит приятные ощущения.

Немного пыталась расхламиться и рассталась с важной частью моей истории, ее материальным воплощением - коробкой с пластилиновыми людьми. Люди там, конечно, очень условные, некоторые с проволочными "скелетами", некоторые - даже без него, из мягкого не очень качественного пластилина, соответственно, после многих лет хранения они уже вообще ни на что не похожи. Также там было немного персонажей из шахмат. Это у меня и моего двоюродного брата были города с пластилиновыми людьми. Еще был город дома у бабушки и на даче. И у нас происходила разнообразная жизнь этих людей. Мы писали письма от них друг другу, писали газеты, какие-то рассказы от их лиц. Я еще писала "летопись", а точнее, досье - про каждого персонажа. К сожалению, эта летопись потерялась, о чем я жалею. Ее можно было бы сохранить, в отличие от самих людей. Это было очень интересно и было большой частью жизни. Когда стало понятно, что эта часть подошла к концу, я упаковала людей в фольгу и сложила в коробку. И вот теперь решила выкинуть. Все равно они все в памяти и сердце))
Еще выкинула из другой коробки несколько коробочек от сыра Хохланд, в них было конфетти, сделанное мной с помощью дырокола. Такими вот интересными вещами я занималась - дыроколила цветные бумажки. Конфетти ждали какого-нибудь подходящего праздника, но не дождались. Еще я резала бумажки, чтобы на праздниках (на дне рождения, в основном) их разбрасывать - типа тоже как конфетти. Заготавливала заранее.
Почему вот я сейчас не могу уткнуться в какую-нибудь херню с таким же чувством, что я делаю что-то важное, как раньше.

@темы: лытдыбр

---

Я тут на днях-неделях подумала, что стоит послушать музыку тех, кого собирательно можно назвать "барды", раз уж я неожиданно для себя и без особого восторга въехала каким-то боком в эту область. Современных авторов я знаю мало. Начала с того. кого знала - с Аше Гарридо (давно читаю жж, который последнее время, впрочем, не ведется, фейсбук, рассказы. С длинной прозой у меня не сложилось, но стихи и рассказы вызывают у меня ощущение чего-то настоящего). И вот в этих песнях есть свет. К которому люди тянутся, и я , в какой-то степени, тоже. Не знаю, где люди его берут. Может, дело в том, что он верующий. Я вот люблю, например, госпелы, но когда их слушаешь, возникает ощущение, что я - немного чужой на этом празднике жизни. Хотя музыка - она для всех и т.д. А в моих песнях сейчас света нет. Может, был в ранних вещах, не знаю, самостоятельно особо не определишь. Так вот, света нет, униыние, привлекать людей нечему. А по-другому я сейчас не могу. Может ли в принципе быть свет в песнях, написанных атеистом? Думаю, что да - на примере Тима Минчина)) но, может, он такой один уникальный.
Смотрю на свои написанные, но незаписанные песни, и они грустные, и я об этом как бы уже и пела. И не хочется делать ничего.

@темы: лытдыбр

---

Хочу хотя бы чего-то хотеть. 
Сама же не хочу ничего и ничему не радуюсь. Рациональная часть меня понимает, что у меня, в общем-то, все ок, у других бывает хуже. Но радости от того, что у меня хорошо, нет, а есть страх потерять. И внутренний голос "а ну быстро давай радуйся, а то и это отберут", что тоже не способствует. Мне ничего не интересно. Я ничего не хочу делать. В том числе и писать песни (ну об этом я уже даже пела). Возможно, активный отклик слушателей меня бы порадовал и мобилизовал (записала же я четыре песни после того, как одна очень понравилась нескольким людям), но это ориентация на других и зависимость, с точки зрения самодостаточности это неправильно. И состояние настолько какое-то вымотанное (при том, что минимум энергии все-таки есть, не в конец), что даже при активном отклике не факт, что я бы взялась что-то делать. (Хотя это не отменяет внезапных приступов активности, которые могут случаться непредсказуемо и нерационально).
Очень много хлама в доме. Который не совсем хлам. так просто вроде не выбросишь. и сплавить некому. Остатки материалов от моих попыток пристроиться к какому-нибудь еще хобби. Материалы для хэндмейда, вязания, косплея (самое зло)), еще не пойми чего... все просто лежит кучами в углах, потому что все нормальные места уже заняты. 
В общем, мне сейчас опять не весело как-то.

@темы: лытдыбр

---

Войти в рабочий интерфейс все еще не могу( что печально, потому что я могу за компом находится ограниченное время, и когда я буду работать, непонятно. Придется добавить работы в другие дни.
Служаба поддержки отвечает не то чтобы быстро.

---

Вот это меня переколбасило в выходные. Побочки от второй прививки+адская мигрень+месячные, все это друг друга усиливало. По возможности избегайте подобных сочетаний))
Понедельник начался с того, что я не могу войти в рабочий интерфейс. Написала в поддержку, сижу жду.

@темы: лытдыбр

---

Приключения не выходя из дома

Справилась с работой на этой неделе довольно быстро, но заняться своими делами особо не получилось. В четверг полезла в угол за диваном кое-что туда сложить и обнаружила там густорастущую и колосящуюся черную плесень (реально, стена местами была покрыта длинным мхом). Причем ладно там самая дальняя часть угла - плесень была даже под декоративными подушками там, где они прижимались к стене.ю и на самих подушках тоже (а подушки эти время от времени использовались, значит, это безобразие выросло довольно быстро). В общем, в четверг мы с папой разбирали угол, все мыли с хлоркой, отдирали часть обоев, снова все мыли, обрабатывали комнату стерилизатором, проветривали. В пятницу папа собирался заняться опять этой стенкой, но врезался в стеклянную дверцу шкафчика в ванной. Папа не пострадал, а вот дверь развалилась (хорошо, что она была обклеена пленкой, и осколки не разлетелись). Так что мы вызывали стекольщика. Ну и опять мыли стену и проветривали. Это заняло не особо много времени, но настроения ни на что не было, кроме того, я поймала себя на какой-то повышенной злобности. Легла поспать, отпустило. В общем, если помещение заражено черной плесенью, время от времени будут сюрпризы. Один уже у нас был, в верхних шкафчиках на кухне после летнего потопа (в ливень протекла крыша) - мхом оброс даже утюг.
В общем, записывать что-то новое у меня на этой неделе опять не лежат руки и голова.
Начала постить свои песни в фейсбуке. До этого вообще его не вела, заглядывала крайне редко. В этом году начала читать там йога, ну и подумала, почему бы не постить песни еще и туда. Первую выложенную песню послушал йог, что приятно. И еще два человека, которые ее уже слушали в других местах. Нового никого не пришло. Не знаю, может, буду там выкладываться тоже - для йога.
Несколько переживаю насчет выкладывания песен в инстаграм. Насчет новых уже не особо переживаю, но про старые, которые я выкладываю на ютьюб, переживаю. Что будет слишком много песен на русском языке, и от меня отпишутся те, кто пришел на косплеи. С другой стороны, я не знаю, буду ли делать еще косплеи - пока у меня нет на них сил и желания. Но распугать всех с аккаунта не хочется. Хотя лайкают там все равно очень мало народу. Песни лайкают человек пять. Я надеюсь, что они их при этом слушают)) если слушают, то в инстаграме у меня самая большая аудитория.