отсюда
secondhand embarrassmet - испытывать смущение, стыд из-за того, что кто-то другой попадает в неловкую ситуацию, а ты не сам. причем как реальный человек, так и персонаж может быть.

@темы: словаррр

---

Something Special)))

Слушала я тут миксы: Арабески с Нирваной с Blur, Bee Gees с Pink Floyd, AC/DC с "Ghoust Busters!"... возникло смутное желание сделать что-то подобное, а потом под руку попались две песни, то есть одна изначально имелась в виду, а вот вторая попалась-таки под руку довольно неожиданно)) и вот что получилось.

Из чего сделано:

@темы: творчество автора, FF, музыка, веселье

---

Тоже из дайрибэста

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: только будет ли он смешной?
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: находясь внутри анекдота, мы не можем знать смешной он или нетЗаходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: только будет ли он смешной?
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: находясь внутри анекдота, мы не можем знать смешной он или нет
Хомский смотрит на них и говорит:даже если он не смешной, вы просто неправильно его рассказываете!
Хомский смотрит на них и говорит:даже если он не смешной, вы просто неправильно его рассказываете!

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 10^6 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 10^12.
-- Так что же, две кружки пива и все?

ссылка

@темы: перепост, веселье

---

Субастику

19.10.2011 в 08:21

Пишет  Diary best:Пишет  Бронтозябр:
Уехал на сессию, перенастроил мозг на учебу, рассказывать об играх - не складывается совсем.А собирать глупости - пожалуйста. Помните эту собаку?

Именно ее когда-то окрестили "собакой-улыбакой" и растащили на десятки фотошопных рисунков бешеного вида.
Но я до сих пор не знал, что идея "собаки-улыбаки" вдобавок к забавной морде отрастила такой длинный

хвооооооооооооооооооооооооооооооооост!

хвост!















































Ну и собака, однака!


И....









В бесте ссылки из-за чрезмерной частоты запросов стали отваливаться. Так что собаки списком, на другом сервере - если что можно искать недостающих

@темы: перепост, веселье

---

Мой основательно причесанный в соответствии с техническими требованиями клип по Crisis Core участвует в голосовании RSYA здесь.
И даже кто-то один за него уже проголосовал (не я!)
Думаю, проголосовать за него самой или нет. Не думаю, что это ему сильно поможет Да и для того, чтобы сделать это с ощущением морального права, мне придется посмотреть все другие клипы номинации - не уверена, что я это осилю.
В общем, для меня главное - участие, но, если кто-нибудь еще проголосует, мне будет приятно.

исправленный клип

@темы: FF, клип, веселье

---

Субастику

13.10.2011 в 11:21

Пишет  Diary best:
Пишет  Пластичный кот:

Париж, который вы никогда не увидите

Коллекция уникальных открыток Старого Парижа,автор фотографий Roger-Viollet.

1. Слишком быстро, слишком сильно. 22 октября 1895 года пущенный на полном ходу, чтобы компенсировать свое опоздание, поезд не сумел вовремя затормозить. Он пересек вокзал Монпарнас, пробил его фасад и выехал на 10 метров вперед.

2. Уборщики Лувра. Вставленные в живую раму, уборщики создают волнующее сходство с произведением Гюстава Кайботта “Паркетчики”

3. Регата в Тюильри. В марте 1943-го маленькие парижане запускали белые парусники у берегов водоема Тюильри.

4. Стеклянный вход. Площадь Нации 1950 год. Постоянная торговка разложила овощи перед открытым стеклянным входом в метро.

5. Праздничная мельница. Круговорот танцующих у мельницы на Монмартре окружил площадь во время популярного бала, приблизительно 1900 год.

6. Колесо ХХ-ого века. Колесо вращалось к ХХ-му веку. Карусели и аттракционы сопутствовали празднику по случаю огромной Всемирной Выставки 1900 года, которая ознаменовала переход к началу нового века.

7. Прыжок в перспективу. Летом 1944-ого смельчак, взлетев как ангел, бросился в Сену с моста Йена.

8. Пляж у Нового Моста. Дети и собаки барахтаются в Сене с наступлением теплых дней 1935-ого.

9. Заснеженный мост. Добраться до института зимой 1946-ого по мосту Искусств можно было только этой заснеженной дорогой.

10. Принимая с распростертыми объятиями. На террасах Эйфелевой башни эта панорама представала перед туристами, что мечтали перед Дворцом Шайо, который, казалось, принимает их с распростертыми объятиями.

11. Жрица праздника. Во время Всемирной выставки 1900 года берега Сены вокруг Эйфелевой башни были заняты новыми павильонами, которые господствовали здесь с 1889 года.

12. Химера Нотр-Дама. Вампир, облокотившийся на верхушку Нотр-Дама, словно застыл в изумлении перед панорамой Парижа.

13. Головокружение. Бесстрашный рабочий принимается за приведение в порядок конструкции Эйфелевой башни. Последний этаж этой большой кокетки располагается на высоте 276 метров, прекрасный вид!

14. Париж, каким его не видели ранее! С террасы первого этажа Эйфелевой башни любители Парижа могут любоваться городом благодаря подзорным трубам, которые можно найти в сувенирных лавках (1889-1890гг).

15. Уличные фонари.Улица Мира. Чистильщики уличных фонарей с 1766 года взбираются на газовые фонари по своим большим лестницам, чтобы поддерживать пламя, чистить стекла и обнаружить утечку (1944 г).

16. Торговля в газетном киоске. Газеты, журналы и сводки продаются в газетных киосках, этих маленьких городских храмах, оборудованных на тротуарах, и запираемых на ночь створками (у вокзала Св. Лазаря, 1899 год).

17. Французский Канкан. Французский Канкан, модный в 1830 годах на публичных балах танец, был пересмотрен и исправлен в 50-х годах во время народного гулянья девочкой из труппы цирка Фанни.

18.Остатки дворца Тюильри, вид с площади Карусель, 1878 год. Шар, привязанный изобретательным воздухоплавателем Жиффардом, позволял оказаться головой в облаках, он мог вместить около 50 пассажиров и поднимался на высоту почти 600м.

19. Вид с Триумфальной Арки на Авеню Клебер, 1900 год. Она возвышается. Точно на прямой, которая связывает Лувр с большой Аркой Дефанс, Триумфальная Арка возвышается над Елисейскими Полями и оберегает огонь на могиле неизвестного солдата.

20. Разлив Сены перед вокзалом Св. Лазаря, 1910 год. В 1910 году столица пострадала от наводнения, парижане передвигались на лодках. 28 января уровень воды достиг 8,62 м и возвращался к прежнему уровню 35 дней.

21. Ледяной плен. Сильный мороз 1893 года заставил замерзнуть Сену, которая покрылась льдом и сделала неподвижными баржи на набережной Гренель.

22. Установка строительных лесов на Нотр-Даме. Париж 1952 год, головокружительный вид для троих рабочих, которые оградили гаргулий, чтобы закрепить строительные леса.

23. Влюбленная пара. Влюбленные в саду Тюильри наблюдают за маневрами автомобилей на площади Согласия, март 1952 года.

24. Авеню дю Буа 1900-е годы. Авеню дю Буа, созданная Наполеоном, позволяла соединить ось Елисейские поля-Тюильри-Лувр-Риволи с Булонским лесом. Теперь она стала называться Авеню Фош.

25. Флорист. Хорошо подобранные воротник и муфта, сапожки на каблучках и украшенная шляпа, модница задержалась у крайнего цветка флориста Булонского леса, который толкает свою тележку по Парижу, западная сторона (примерно 1910 год).

26. Продавец шаров на площади Сен-Мишель. Эти воздушные шары ожидают детей, чтобы подняться в воздух над Сеной, с левого берега, перед площадью Сен-Мишель (1938 год).

27. Осенняя поэзия. Влюбленные одни в целом мире в осенней дымке садов Тюильри, 1945 год.

28. Продажа щенков на блошином рынке. Все продается и все покупается на блошином рынке, как блохи, так и переносчики блох.

29. Всемирная выставка 1900 года. Эйфелева башня гордится своей высотой эти тринадцать лет, возводимая как госпожа праздничной и помпезной Всемирной выставки 1900 года.

30. Отель-де-Виль и Мост д’Арколь. Мост д’Арколь, первый безопорный железный мост через Сену, соединил Отель-де-Виль на правой стороне и Отель-Дьё на Острове Сите.

Источник

@темы: перепост, фото чужое

---

11.10.2011 в 10:52

Пишет  Diary best:
Пишет  *Недоразумение:

Про языкового извращенца Ивана
Если вам доведется покупать в Испании разговорник, чтобы общаться с местными аборигенами, обязательно купите издание от составителя Ivan Strutunnof. Иван жжот напалмом. Не знаю, сколько надо прожить в чужой стране, чтобы так забыть родной язык... Скорее, Иван его вообще никогда не знал, в Испании работает грузчиком, а составлением разговорников занимается на досуге, в послеобеденную сиесту. Один пример, показательный:

Но это мелочи, дальше будет все гораздо более изысканно.

дальше

Разговорник предназначается для испанцев, решивших съездить на родину медведей и балалаек. Пункт первый - граница.



Последняя фраза это какбэ, видимо, вольный перевод "Таможня дает добро". Но иностранцу заморачиваться над этим некогда, он уже спешит дальше. И вот он уже начинает задавать типично русские вопросы, о кривизне поезда и классическое "Где я?"



Напоминаю, разговорник предназначен для испанцев в России. И тут хопа, неожиданный вопрос:



Конечно, милый, дорога на Валенсию сразу за Курским вокзалом.

Проведя несколько дней в России, испанец начинает интуитивно понимать, что где-то его в чем-то наебали, но еще не понимает где и в чем. Но вопрос назрел:



Более того, испанца в России жестоко наебали с погодой. Но можно попросить персонал гостиницы о:



О чем можно говорить с этими русскими? Да все о том же, о погоде.



Нет, сука, вечная мерзлота.

Я из дому вышел, шел сильный мороз:



Ну, отсиделись дома под стоячим одеялом, можно и в люди выйти.





Членовоз, епта.

Ну все, по Кремлю пошарились, пора на шоппинг. Можно ничего не покупать, просто похвастаться:



Пора обедать. Сегодня в меню шашлык из сельди (типично русское блюдо) и артишки в кляре (новое в русской кухне, так и вижу лицо буфетчицы на Курском вокзале):



Но фишку испанец уже начинает просекать. Минералка и пиво. Правда, порядок перепутан.

На случай, если придется столкнуться с русской бюрократией. Всего три фразы, но какие!



При общении с полиционерами:




Не хворай, испанец:



Ответ неправильный, вчера, родной, ты ел артишки в кляре и шашлычок из сельди.




Очень хочется обратиться с этой же просьбой к Ивану. Иван, определись, какой язык для тебя главный.

@темы: перепост, веселье

---

♫The Japanese Final Fantasy VII Cast sings!♫

Интересная подборка отрывков из песен, исплняемых сейю героев FF VII.

@темы: FF, музыка, клип

---

Чужими словами

Читала тут Дину Рубину (книжку "Чем бы заняться?..") и наткнулась на отрывок, который порадовал меня тем, что я не одна такая, оказывается.
Только я, как человек мало пишущий, обычно с такими эмоциями вспоминаю то, что говорила недавно. И говорить хочется все меньше.

фото текста

@темы: книги, лытдыбр

---

lynxie, c днем рождения!)))

@темы: поздравления, фото чужое

---

На будущее: есть такая штука. Ария графа понравилась.

01.10.2011 в 00:31

Пишет  Выборы 2012:

Граф фон Кролок
Кандидат: граф фон Кролок, фандом - мюзикл "Tanz der vampire" (в странном русском переводе и не менее странной постановке - "Бал вампиров").

Наш кандидат:
- Креативен;
- Прекрасный организатор;
- Заслуженный управленец;
- Имеет редкий жизненный опыт;
- Неприхотлив в быту (в конце концов, одна продуваемая ветрами резиденция и единственный личный подчиненный - это несерьезно);
- Сумел построить румынских упырей - а значит, и с нашим населением как-нибудь справится;
- Устраивает крупные мероприятия с огоньком;
- Красиво смотрится с трибуны, в конце концов;
- Чтит традиции;
- Неизменно выполняет данные обещания (спросите Сарочку);
- Обладает непререкаемым авторитетом по ту и эту стороны бытия;
- Уважаем аристократией (граф Влад, госпожа Эржебета, графиня Кранштайн...);
- И сам к ней принадлежит.
- Имеет знакомства как среди интеллигенции, так и в среде прогрессивного студенчества;
- ... сына нетрадиционной ориентации - получается, притеснять меньшинства точно не будет;
- ... предполагаемого зятя из евреев - значит, и религиозным меньшинствам ничего не грозит;
- ... и возможную невесту из рабоче-крестьянской среды - наш кандидат близок к народу!
А также господин граф:
- Поднимет культуру - в частности, оперы, мюзиклы и балы с живой или немертвой музыкой будут введены в большом количестве;
- Решит квартирный вопрос (для чело...кхм, индивидуума, разместившего овер 50 родственников на малометражном кладбище, это не должно быть проблемой);
- Поставит на место мелких упырей из числа чиновников;
- Обеспечит стабильность;
- Сменит кабинет министров (кандидаты дожидаются своего часа на том же малометражном семейном кладбище);
- Не даст населению чахнуть в тоске.

Дополнительные картинки+аудио

Дополнительно:
Юные избирательницы - за графа фон Кролока:



Кандидат проявляет заботу о подрастающем поколении:


Скандальное интервью - герр граф искренне (правда!) кается в грехах бурной молодости.

@темы: мюзикл, заметки для себя, музыка, перепост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

22.09.2011 в 22:42

Пишет  olgamoncher:

Пинап по-мужски

22.09.2011 в 22:38

Пишет  Cry_to_Heaven:

Ну не ня ли? (с)

22.09.2011 в 20:24

Пишет  Лар аэн:

Пин-ап по-мужски
Меня умилило.

Ещё?

@темы: перепост, веселье, фото чужое

---

поехали перепосты из дайрибеста для Субастика

23.09.2011 в 13:00

Пишет  Diary best: Пишет  prosto M.:

Необычные ретро-изобретения
Семейный велосипед со швейной машинкой (США, 1939).

еще+++

Ногосипед (США, 1934)

Велосипед-амфибия, можно кататься и по земле и по воде, максимальная «грузоподъемность» на воде 120 кг (Франция, 1932)

Мотолошадь, полезна для обучения верховой езде (Италия, 1933)

Одноколесный мотоцикл, максимальная скорость 150 км/ч (Италия, 1931)

«Спасательный жилет» из велосипедных шин (Германия, 1925)

Шляпа-радио (США, 1931)

Раздвижной фургон (Франция, 1934)

Лежачее пианино, для прикованных к постели (Великобритания, 1935)

Очки для чтения лежа (Англия, 1936)

Куртка с электроподогревом (США, 1932)

Автомобиль-неваляшка, может ездить по склонам до 65 градусов (Великобритания, 1936)

Автомобиль с лопатой для пешеходов, для сокращения числа жертв (Париж, 1924)

«GPS-навигатор» образца 1932 с прокручивающейся картой, скорость прокрутки зависит от скорости автомобиля.


Складной мост для чрезвычайных ситуаций, перевозится на тележке (Нидерланды, 1926)

Защитная маска на случай метели (Канада, 1939)

Детская коляска на случай газовой атаки (Англия, 1938)

Фоторевольвер, снимающий при нажатии на курок (США, 1938)

Мундштук для курения во время дождя (1931)

Двойной мундштук для особо заядлых курильщиков (1932)

Целлофановое одеяло для здорового загара, предохраняет от ультрафиолета и обгорания (1932)

«Детектор лжи» для банков. Принцип работы этой сигнализации для банков, разработанной в начале 30-х годов, схож с принципом работы детектора лжи: если подошедший к окошку человек сильно взволнован у него учащенно бьется сердце, срабатывает сигнализация.

Агрегат для измерения параметров головы и записи контуров лица (1933) – вот откуда Баркер почерпнул идею Пинхеда.

Советский парашют для военных собак (1935)

Зонт с «лобовым стеклом» на случай дождя с ветром (США, 1936)

Будильник для водителей, срабатывает при склонении головы (1936)

Нашляпный компас (1936)

Портсигар для нудистов (1938)

Устройство для пешей прогулки по воде (1938)

Устройство для обучения ребенка ходьбе (Швейцария, 1939)

Костюм для контрастного загара (США, 1940)

Компресс со льдом против похмелья, придуманный в 1947 году сотрудником Max Factor для голливудских актрис.

Собакомобиль с двигателем в одну собачью силу (США, 1939)

отсюда

via oldpostcards

@темы: перепост, фото чужое

---

И снова я отправляюсь в путь, и снова не в слишком оригинальный - в Турцию)) не была там раньше. Вообще за границей не была еще ни разу. Ну, с чего-то надо начинать!

@темы: лытдыбр

---

Zainka-Gwena, с днем рождения!))

@темы: рисунки, поздравления

---

Позавчера утром я выходила из дома в короткой юбке и футболке. И вот уже второй день - осенний дождь, ветер, 12 градусов днем.
Конец сезону валяний в саду у Чайки.

фотки с одного из вечеров электронной музыки

Кошка делает вид, что ее совершенно не интересует копченый сыр. (они все у Чайки какие-то маньяки по копченому сыру).
















Вообще-то, Чайка не курит. Это так, реквизит.


Найдено в дровах

@темы: фото меня, лытдыбр, фото мое

---

Москва, 6 августа, кафе после бункера

Еще немного про тот замечательный день.
Предыдущее здесь: www.diary.ru/~irislloydtroy/p166036777.htm (бункер непосредственно)
Так вот, bustshery отвела нас в кафе "Жан-Жак Руссо", и убежала. А через некоторое время к нам пришла nover. В ожидании nover мы разрисовывли листы бумаги, которые покрывали стол, прилагавшимися карандашами.

И перекусили. Я заказала "зеленый салат с куриной печенью в малиновом уксусе", первый раз в жизни столкнулась с малиновым уксусом) мне понравилось.
А потом мы фотографировались.




















И продолжали разрисовывать стол)) просьба в нашей настольной живописи глубокого смысла не искать, и вообще его там искатьне надо)






















Распрощались мы у метро, и я пошла в другое кафе - пить кофе и проводить время до ночной экскурсии.

@темы: фото меня, лытдыбр, записочки о всяком, фото мое, Москва

---

Ы блин! не пойму, то ли телефон мне сюрпризы преподносит, то ли дайри, то ли их странное сотрудничество. Захожу с телефона на странице с избранным - дневник меня узнает, говорит - добро пожаловать, и дальше - вижу свое избранное, снова поля для ввода логина и пароля, и не вижу записей в закрытых дневниках. Не узнает, в общем. Захожу в свой дневник, в дискуссии, в те самые закрытые дневники - все узнает, все вижу. Опять в избранное - опять не узнает. Как только сейчас не хороводилась - фиг.
Раньше было так же, только наоборот: избранное меня узнавало, а собственный дневник - нет. Но это мне было как-то пофиг: я же в основном читаю, не пишу.
Дайри обычные, не пда. пда мне не нравится. Но придется, похоже, на пда мучиться.
ЗЫ: как-то само собой все исправилось.. глюки, куда деваться.

@темы: лытдыбр