Кто на чем гадает. Субастик гадает на шоколадных яйцах. Вот интересно, что ты, Субастик, скажешь о нижеследующем)) Мне кажется, это какой-то хороший знак.
В яйце, которое мне вручили в благодарность за оцифровку кассеты, оказалось розовое пластмассовое колечко с желтым чеиырехлопастным пропеллером. На него дуешь - пропеллер вертится.

@темы: лытдыбр

---

18.01.2011 в 21:29

Пишет  olgamoncher:

18.01.2011 в 15:18

Пишет  Ayumi Lemura:

Клиент/дизайнер NC-17, BDSM, нон-кон
Боже, это феерично! Я валяюсь под столом. Особенно, когда знаешь на личном опыте, что всё правда!
"...Ну нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот!"

"Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?"


"Немного изменилось тех-задание и вместо изображения бизнес-центра нам на плакате нужен осьминог, только не гадкий и склизкий, а умный и разбирающийся."




Как знакомо! Правда, у меня никогда дальше двадцатого десятка не доходило. Я обычно уже на десятом зверею XD



«Дизайн должен быть простым, минималистским, например, летящая по небу оранжевая корова, а из нее сыпятся клубнички»


“…мы – огромная корпорация, насчитывающая больше 300 человек потому логотип должен быть не просто логотип а чтото типа концыптуальное – например многоэтажный гриб в многоугольнике! Вы должны предложить нам около 10 вариантов необычных логотипов в этом понятии чтобы и детям было понятно что мы занимаемся строительством…”


“А вот тут жёлтый нужно взбледнуть”


«Нарисуйте на логотип лосося, что МЕЧЕТ ИКРУ В нашу фирменную БАНКУ»


«Может быть добавить пальму и как бы струйкой оно преобразуется в брусок масла он есть на макете и корова палец в масло воткнула»


«Поднимите логотип немножечко вниз!»


"У нашего дизайнера пиксели более круглые. У вас они какие-то квадратные…"

Всё отсюда. Дали будэ!

@темы: веселье

---

А почему бы и нет

И вот, свершилось! Заявки выполнены в меру возможностей, и какое это трудозатратное дело, скажу я вам, даже для человека с немалым опытом монтажа! Даже как-то выдохлась. По пути к финалу исходная громкость моего голоса становилась все ниже и ниже.))) Но это я победила технически. Так что - вот, располагайтесь и располагайте!

Первый блок. Приветствие и треп.

	Langwidere's Heads Sing Along - Иридий блок1
	Скачать Обсудить	Realmusic.ru

Второй блок. Для olgamoncher - блюзовые хулиганства.

	Langwidere's Heads Sing Along - Иридий блок2 блюзы
	Скачать Обсудить	Realmusic.ru

Третий блок. Для Шурочка Грановская - скороговорочные хулиганства.

	Langwidere's Heads Sing Along - Иридий блок3 скороговорка
	Скачать Обсудить	Realmusic.ru

Четвертый блок. Для Jutacu - ностальгия

	Langwidere's Heads Sing Along - Иридий блок4 ностальгия
	Скачать Обсудить	Realmusic.ru

Пятый блок. Заключительное слово.

	Langwidere's Heads Sing Along - Иридий блок5 финал
	Скачать Обсудить	Realmusic.ru

UPD: кое-какие дела заставляют меня несколько отложить премьерный эфир. Однако его части уже обдумываются и подготавливаются.

Насмотрелась-наслушалась у других, и думаю такая: а почему бы и мне не устроить тоже интервью-радиоэфир. Так что, если кто хочет задать мне вопрос, или чтобы я выполнила какое-нибудь звуковое пожелание, обращайтесь!
Я не имею в виду, что выполню любое пожелание.)) Но высказывать можно и нужно любые!
Поподнимаю запись, соберу материалов строительных, если будут таковые, да и запишу.

запись создана: 12.01.2011 в 19:13

@темы: флэшмоб, творчество автора, радио Иридий, бред

---

Хараскоп)

Как любить Козерога

Главная особенность Козерога – его страшная скрытность. Он под страхом смерти не признается в том, что его мучает, волнует и тревожит на самом деле. Нежность он проявляет, только если думает, что прощается с вами навсегда. Говорить о любви для него так мучительно трудно, будто он выдает тайну кубинских партизан, и если вы из него это вытрясете, то он долго потом будет вас избегать и стесняться. А все почему? Потому что Козерог на самом деле страшно уязвим, страшно нежен и одержим страстями. Его преданность вам неочевидна, и вы столкнетесь с ней в самый неожиданный момент. Козерог - один из самых любящих знаков Зодиака. Любовь для него – серьезное предприятие, которое нечасто с ним случается, поэтому он отдается этому целиком и полностью, не размениваясь на мелочные придирки и измены.
Если вы вляпались в отношения с Козерогом, вы поразитесь масштабности взаимных чувств. Этот знак не способен на мелкие романчики и страстишки, и рано или поздно вы обнаружите, что ваши отношения увлекли с собой, как в воронку, всю вашу жизнь. Так что если у вас нет в планах любовных мучений, держитесь от Козерога подальше- с ним мелко плавать все равно не получится. А если он вам все-таки нужен- не сдавайтесь. Он упрям, а вы еще упрямей!

Что касается секса, то Козерог вначале может показаться вам ханжой. Матом он почти не разговаривает, победами на сексуальном фронте не хвастается. Но если он вам почему-то доверился, то вы обнаружите, что ваш секс стал похож на кипящую лаву - страшно, захватывающе и красиво одновременно. Если Козерог разрешает себе все, что он себе до этого запретил, то вы увидите стихию, которая напоминает сумасшедшую грозу – неуправляемую и бьющую молниями точно по вашим эрогенным зонам. Правда, для этого нужно совсем ничего - совпасть с ним в его фантазиях и вызвать в нем полное доверие. Как это сделать? Рецептов нет.
dojdik.livejournal.com/436820.html

@темы: тест

---

Собираюсь и двигаю за еще одним, невообразимым каким-то подарком))) что это, я не знаю. праздник продолжается!

@темы: лытдыбр

---

Подарок!!!)))))

Не могу не выложить это чудо отдельно)) Это просто великолепно, это безумие прекрасно совпадает с моим.

14.01.2011 в 08:18

Пишет  Alison McL:

Iris Lloyd Troy, с Днем Рождения )

Название: Алиса в Танагурье
Фандом: кроссовер АнК и «Алисы в стране чудес» (за основу взят гл. обр. советский мультик)
Автор: Alison McL
Бета:  Линнел
Жанр: стеб, я надеюсь
Рейтинг: не обязателен
Статус: замучен
Дисклаймер: не мое, все подарено, в том числе чужое
Предупреждение: И не говорите потом, что вас не предупреждали!

Это был очень странный день. Алиса спешила домой, надеясь успеть к чаю, но по дороге ей то и дело попадались большие и глубокие лужи, Алиса уже запуталась, сколько же луж она обошла, и в ту ли вообще сторону идет. Стало совсем темно, Алиса испугалась, что уже гораздо больше пяти часов, и к чаю она все равно опоздала. Она подняла голову, чтобы взглянуть на небо, и тут оскользнулась – не иначе, в очередной луже – и упала…
Алиса все падала и падала, так долго, что успела вспомнить, что уже однажды была в этой сказке. И даже понадеялась, что, может быть, на этот раз ей удастся пролететь всю землю насквозь и посмотреть, как это антипяты ходят вверх ногами.
И тут она со всего размаху приземлилась на что-то не слишком твердое, но и не особенно приятное. Ну конечно, подумала Алиса, это когда проваливаешься в кроличью нору, то попадаешь на кучу сухих листьев. А если тебя угораздило свалиться в канализационный колодец, то обязательно приземлишься на кучу помоев, то есть посреди помойки. Тут Алиса испугалась, что в канализации и на помойке, скорее всего, если кто и бегает, то только крысы, к тому же наверняка без всяких перчаток и часов в жилетном кармане. И тут же с облегчением заметила несущегося галопом Черного Кролика, правда, без жилетного кармана, и наверное без часов, раз жилета на нем все равно не было, но зато хотя бы перчатки были на месте. Вернее, почти на месте, поправила себя Алиса, - потому что Кролик время от времени немного сбавлял скорость и одним ботинком наступал на перчатки, пытаясь отлепить их с подошвы другого. При этом он громко ругался и возмущался, почему это Герцогиня бросает своим перчатки где попало, и все время повторял, что точно ее убьет, пусть только попадется.
Конечно же, Алиса сразу кинулась следом за Черным Кроликом, вспомнив, что он должен знать дорогу в сад. Но тут ее едва не сбила с ног кучка каких-то существ на байках, явно превышающих скорость, и она почти потеряла Кролика из виду. Неплохо было бы хоть немного подрасти, подумала Алиса: во-первых, тогда никакие слоня-по-здеси не сшибут, они будут просто сущей мелочью по сравнению с ней, а во-вторых, с высоты легче высмотреть этого глупого Кролика.
Алиса прямо на ходу огляделась и увидела очень знакомую фигуру. Она узнала того самого Поросенка, который сбежал из пеленок Герцогини. Правда, сейчас он находился в каком-то промежуточном состоянии – вроде бы стоял на четырех конечностях, как положено Поросенку, и на младенца совсем не походил, однако был достаточно похож на взрослого.
- Привет, - вежливо поздоровалась Алиса. – Ты что тут делаешь?
- Разговариваю, - ответил Поросенок.
- С кем? – удивилась Алиса, потому что поблизости совсем никого не было, даже крыс.
- С ней. – Поросенок кивнул на стоящую перед ним бутылку причудливой формы, с надписью «Стаут».
- А что она тебе говорит? – Алисе стало ужасно любопытно.
- Она говорит: выпей меня, - объяснил Поросенок.
Ну конечно, тут же сообразила Алиса, это как раз то, что мне нужно. Она быстро схватила бутылку и отпила глоток побольше.
Поросенок обижено хрюкнул, однако подняться на задние ноги и отобрать у нее бутылку не смог. Алиса подумала, что выяснять, подросла она или нет, придется позже, сейчас надо скорее догонять Черного Кролика, пока тот совсем не скрылся. И она побежала дальше.
Как ни быстро бежал Кролик, но в последний момент Алисе удалось вслед за ним перепрыгнуть через шлагбаум, и она оказалась в саду. Правда, сад почему-то тоже был совсем не такой, каким она его помнила. Нигде не видно было ни деревьев, ни цветов, всюду громоздились непонятные удивительные здания, самой разной формы и очень высокие.
Наверное, это город-сад, догадалась Алиса, и попыталась на бегу подсчитать, прошло ли уже четыре года. Однако сделать этого она не успела, потому что Черный Кролик увидел Шляпника и тут же превратился в Мартовского Зайца, с разбегу плюхнувшись под стол возле кресла, в котором сидел Шляпник. Тот заботливо протянул ему чашку и потрепал по черной шкурке между ушами.
- А почему Шляпник без шляпы? – спросила Алиса, глядя, как Мартовский Кролик прихлебывает из чашки и занюхивает прядью длинных светлых волос своего соседа, на которых ну совершенно ничего не было. – Шляпник должен быть в шляпе.
- И ничего подобного, - возразила Мышь Соня, потягиваясь и роняя со стола сразу три чашки, несколько блюдец и торт. – Шляпник без сапог, ну, то есть, сапожник без шляпы… ну ты поняла… Это все знают.
Алиса совершенно ничего не поняла, и поняла, что чем дальше, тем больше ничего не понимает. Она осторожно опустилась в одно из кресел, стараясь держаться подальше от грязных кроссовок Сони, поэтому оказалась как раз напротив хвоста – каштанового оттенка и собранного на затылке. Хвост вел себя смирно, потому что Мышь снова захрапела как ни в чем не бывало, и Мартовский Кролик, опасливо покосившись на Соню, быстро запрыгнул Шляпнику на колени.
- Чего это они? – удивилась Алиса. – Ах да, они же сумасшедшие! Шляпник столько возился с болванками для шляп, что вконец оболванился…
- Ошибаешься – Шляпник окосел от Мартовского Зайца.
Алиса обернулась на голос и увидела рядом длинную Рыжую Гусеницу, которая томно курила сигарету.
- Если Соня вовремя не проснется, Мартовский Заяц дойдет до кондиции и будет скалиться как Лев, - сказала Гусеница.
- Отчего это? – еще больше удивилась Алиса.
- От удовольствия, конечно. Главное, чтобы не объявилась Герцогиня или Дама Бубён. Дама совсем забубённая, приручит Мартовского Льва – и Шляпник станет Единорогом, примется гонять Льва. Или наоборот. В общем, кто-нибудь кого-нибудь будет гонять.
- Но для чего им это? – не поняла Алиса.
- Ну, надо же им разобраться, кто сверху.
- Я сверху! – раздалось откуда-то сверху. – Я всегда сверху, потому что я в башне!
«Королева!» - вспомнила Алиса. Ничего, подумала она, сейчас я вас спрячу, быстро сгребла всех из-за стола, из-под стола и со стола и спрятала у себя за спиной.
- Ну, некоторые прекрасно обходятся без башни, - мурлыкнула Рыжая Гусеница, загадочно улыбнувшись, и Алиса узнала старого знакомого – Чеширского Кота.
- Дорогой Чеширский Котик! - обрадовалась Алиса.
- Тише, - сказал Чеширский Кот. – Совсем не обязательно сообщать всем, сколько я стОю.
Кажется, Алиса опять начала расти, потому что синие шарики, на которые распалась Королева, показались ей совсем маленькими. Шарики облетели вокруг Алисы – видимо, в поисках, кому бы отрубить голову.
- Вот только не надо рубить с плеча, - фыркнул Мартовский Кролик.
- Разве я когда-нибудь рубила с плеча? – возразила Королева. – Нужны мне ваши головы! Пусть ими Герцогиня занимается.
- Я не рублю головы, ваше величество, - с достоинством сказала Герцогиня. – Я промываю мозги, а головы они сами теряют.
Почему-то Королевы она на этот раз совсем не боялась – наверное, потому, что удачно отгородилась от нее за своей длинной золотистой челкой. К удивлению Алисы, на Герцогине был сЬюртук для торжественных случаев и белоснежные перчатки. Неужели так быстро успела их постирать, подумала Алиса. Она хотела спросить у Чеширского Кота, но он куда-то исчез, не оставив даже улыбки, только дым от сигареты.
- Ты в этот раз какой-то грустный, - сказала Алиса, обращаясь к дыму. – Куда подевалась твоя улыбка?
- Ну, с ними особо не повеселишься, - сказал Чеширский Кот, снова появляясь, начиная с сигареты. – Сама видишь, что тут творится.
- Введите обвиняемого, - сказала Королева. – Консул, констатируй обвинение.
Привели Валета. Валет смотрел на всех снизу вверх, даже на Мартовского Кролика, и глаза у него были разные: один бубновый, потому что заплыл, и кожа натянулась, словно на бубне, а другой червовый – под ним расплылся большой багровый фингал.
«А это Синдикат, - решила Алиса, разглядывая присяжных. – Раз блонди – значит, Синдикат».
- Итак, - важно произнесла Королева. – Скажи нам, для чего ты хотел украсть бульон? Разве ты не знаешь, что нехорошо брать чужое?
- Я не брал чужое, ваше величество. – Валет подобострастно поклонился. – Я только хотел получить свое.
- Ну, свое-то он уже получил, - ухмыльнулась Мышь Соня, просыпаясь и с удовольствием разглядывая разные глаза Валета. – Жалко, мало дали.
- Он и на моё пытался рот разевать, - вставил Шляпник. – Конечно, я человек не маленький…
- Свидетель Мартовский Кролик!...
- Пытался, - засвидетельствовал Кролик, кося глазами на Валета. – Да кто ж ему даст?
- Мы ему очень даже дали, - снова проснулась Соня.
- Это точно, - подтвердил Мартовский Кролик.
- Значит, надо судить Мартовского Зайца, - сказала Герцогиня. - За то, что дал Валету чужое. Отсюда мораль: он сначала взял чужое, а потом передал Валету.
- Но он ничего не брал! – возмутилась Алиса. – А ваши перчатки…
- Брал, - припечатала Герцогиня. – Я совершенно права. Всегда. Он пытался похитить часы из жилетного кармана, есть свидетели.
- Ну, это ведь его часы, - возразил Шляпник, густо намазывая часы касторовым маслом. – Я их сам потом ему подарил.
- Все ясно. – Королева махнула рукой. – Промыть всем мозги, и дело с концом!
- Нет уж! – Алиса вскочила со своей скамьи в зале суда, намереваясь как следует перетасовать направившихся к ней андроидов в комбинезонах в диагональную клетку…
…И проснулась.
Над ней участливо склонился Белый Кролик – совершенно приличный и благовоспитанный Белый Кролик, который нервно косил одним глазом на перчатки в жилетном кармане. Алиса улыбнулась.
- С тобой все в порядке? – спросил он встревожено.
- Все хорошо, спасибо. – Она села на уютной куче сухих листьев и чихнула.
Ах, какое счастье, подумала Алиса, что я почти дома. А все эти ненормальные мне просто приснились.

@темы: АнК, подарок мне!, веселье, Alice

---

14.01.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Вея Райс:

Супер-соседство)))
Насобиралось называется)))
Вообще, реклама умеет делать нашу жизнь веселой, стоит в нее только вглядеться!
...
Вот, чудесные примеры того, как поместить рекламу в нужное место в нужное время))) И уже весело)))

СЧАСТЛИВОГО ПУТИ

Turkish Airlines

Комментариев не требуется)))

Суровая Россия)

Самый любимый пример)))

Передняя и задняя обложки сентябрьского номера 2008 года американского журнала Nature

Надпись на верхней рекламе: «Борьба с раком небезнадёжна. Я — живой пример»

Прелестно)))


Реклама соковыжималки с изображением огромной морковки, соседствует с рекламой фитнес-центра. Слоган соковыжималки вроде переводится: "Испытываете сильную жажду"???))))

Надпись на верхнем биллборде, соседствующим с рекламой ресторана быстрого питания McDonald’s, гласит «Детское ожирение. Не относитесь к этому несерьезно».

Наше родное, украинское)))


Немного не по теме, но...)))

Ну и напоследок - СЧАСТЛИВОГО ПУТИ))))

(подборка)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: веселье

---

это...

День рождения у меня сегодня))

@темы: фото меня, подарок мне!, поздравления, фото чужое

---

Цитаты в картинках )

Н-да.

Цитаты в картинках )

Ваше имя It can ba like this...

все гадания на aeterna.ru

Цитаты в картинках )

Ваше имя It can ba like this...

все гадания на aeterna.ru

@темы: тест

---

Радиореклама

"...у нас вкусное меню..."
Я не могу найти нужный кабель, вот ведь.

@темы: лытдыбр

---

Слушаю сборник "Рок-н-ролльная вечеринка" с аудиокассеты. (Воспоминания всякие тут же, например, как я новый год отмечала в общаге, на курсе втором или третьем, мы там под эту кассету полночи скакали. А другую половину, до этого - в рекреации под русскую попсню, совсем уже попсню - "Ветер с моря дул", например. Откуда и сбежали выпендриваться под Литтл Ричарда, Чака Берри и т.д.) Проверяю, работает ли кассетник (работает). А то тут надо будет кое-что оцифровать, похоже.

@музыка: Little Richard - Lucille

@темы: лытдыбр, записочки о всяком

---

)))

12.01.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  бокорот Юдвиг:

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: арт, рисунки, веселье

---

Хайсай, одзисан! Привет, дядька!

Хочу песню у себя поселить.)
Пишет  Jutacu:

10.01.2011 в 12:34

... Поехали в последнее место, программой предусмотренное, деревню Рюкю. По дороге нам рассказали про окинавский язык еще кое-что. То, что у них тут всюду понаписано, а именно "мэнсо-рэ" имеет значение "добро пожаловать". А для слова "привет" тут два варианта: мужской "хайсай" и женский "хайтай".
Естественно, что есть и песенка. Иначе была бы не Окинава, если бы на каждый случай своей песенки не нашлось!

Хайсай, одзисан! Привет, дядька!



Бонусом идут картинки с видами Окинавы в хорошую погоду..
Еще я накопал даже мелодию, текст и даже перевод песенки на русский вот на этом сайте!

www.susi.ru/kina/pesni/k2t.html

ХАЙСАЙ ОДЗИСАН

1. Хайсай одзисан! Хайсай одзисан!
Юби-ну санго бингуа нукутонна
Нукутора ванни вакиранна

Ариари вараба йэ вараба
Санго бин-ну атаиси ванни н кай
Нукутонды юнна йэ вараба

Ансэ одзисан! Санго бин си фусоку ямисээра
Иссё бин ванни куимисэми

2. Хайсай одзисан! Хайсай одзисан!
Тусигуру натакуту тудзигуа фусану
Ундзю-га инагунгуа-я куимисорани

Ариари вараба йэ вараба
Ия-я вараби-ну кусабуккуйты
Тудзигуа тумэюнна йэ вараба

Ансэ одзисан! Хатати-я аматы сандзю сугиты
Сираги камиты кара тудзи тумэюми

3. Хайсай одзисан! Хайсай одзисан!
Одзисан кампати магисаёй
Мимидзи кампати тайван-хаги

Ариари вараба йэ вараба
Тибуру-ну хаги то си дэйкиядо
Ватта гуасун муру дэйкия

Ансэ одзисан! Ваннин сэйкэй симияи
Амакума кампати ииюгая

4. Хайсай одзисан! Хайсай одзисан!
Одзисан хидзигуа-ну укасаёй
Тындзё-ну йэнтю-ну хидзи до яру

Ариари вараба йэ вараба
Ия-я хидзи хидзи вараюси га
Хидзигуа-ну асигару мутыюндо

Ансэ одзисан! Ваннин макиран атяа-кара
Йэнтю-ну хидзигуа татыюгая

5. Хайсай одзисан! Хайсай одзисан!
Юби-ну дзюригуа-ну кабаса ёй
Ундзюн итидо мэнсорэ

Ариари вараба йэ вараба
Цудзи Накасима Ватандзи ту
Одзисан-я ама-ну кабунуси ду

Ансэ одзисан! Майнити ама-ни куматоты
Ваннэ хиндзу такитикиюми
Ия-я тюраку ёгариюса
Майнити хаматы ёгариюса


ЗДРАВСТВУЙ, ДЯДЯ!
слова и музыка: Сёкити Кина


1. Здравствуй, дядя! Здравствуй, дядя!
Не осталось ли чего в твоей вчерашней поллитровке?
Может, ты со мной поделишься?

Ты что, пацан! Ну нет, пацан.
Что такое для меня поллитра?
Не говори мне глупостей.

Ладно, дядя. Если поллитра - это мало,
То дай мне литр.

2. Здравствуй, дядя! Здравствуй, дядя!
Я вырос, мне нужна невеста.
Не отдашь ли за меня свою дочку?

Ты что, пацан! Ну нет, пацан.
Какая такая невеста?
Ты совсем еще дитё.

Ладно, дядя. Стукнет мне двадцать, потом тридцать,
Стану я седым - и тогда найду невесту.

3. Здравствуй, дядя! Здравствуй, дядя!
Ух, какая у тебя лысина!
Это, наверное, черви постарались.

Ты что, пацан! Ну нет, пацан.
Лысый - значит умный!
У меня и предки все такие.

Ладно, дядя. Я тогда сделаю операцию
И тоже буду лысый.

4. Здравствуй, дядя! Здравствуй, дядя!
Что это у тебя за усики?
Такие бывают у мышей.

Ты что, пацан! Ну нет, пацан.
Нечего над ними смеяться.
Такие усы нравятся женщинам.

Ладно, дядя. Я ничем не хуже.
Завтра тоже отращу себе мышиные усики.

5. Здравствуй, дядя! Здравствуй, дядя!
Что за девчонка у меня вчера была!
Жаль, у тебя таких не бывает.

Ты что, пацан! Ну нет, пацан.
Знаешь кварталы Цудзи, Накасима и Ватандзи?
Я там на паях!

Ладно, дядя. Я буду каждый день туда ходить.
Нищим стану, лишь бы ты заработал.
* Цудзи, Накасима, Ватандзи - злачные кварталы города Наха
(альбом "Champloose Renaissance", 7-й трек)

URL комментария

@темы: Япония, музыка, клип

---

Цикута_, с днем рождения!)))

обоина)

@темы: арт, поздравления

---

Tsuru, с днем рождения!)))

обои

@темы: арт, поздравления

---

пороховница - powder flask •• есть еще порох в пороховницах — one still has a lot of steam; there's life in the old dog yet
порох - powder; (черный) gunpowder бездымный порох — smokeless powder ••
пахнет порохом — there is a smell of gunpowder in the air
понюхать пороха / пороху — smell powder
держать порох сухим — keep one's powder dry
порох даром тратить — spend one's wits to no purpose []; waste one's fire
ему пороха не хватает — he lacks the energy; he has not got it in him, he is not up to it он пороха не выдумает — ≈ he'll never set the Thames [] on fire

@темы: словаррр, лингвистика

---

Luсy Lawless & Dee Snider

Приятно видеть их вместе.))) Ну не в смысле "обязательно вместе", а в смысле "их обоих". Хотя и вместе тоже, даа.

@темы: фото чужое, Lucy Lawless

---

Приятные мелочи

В декабре Black Bride прислала мне три замечательные закладки. Поскольку я сразу же стала их использовать по назначению, хочу здесь выложить их в первозданном виде.)) И еще к ним в компанию - чувачка, который нарисован на моей водолазке.
*
Black Bride, а еще спасибо тебе за Pomplamoose!)))

@темы: лытдыбр, фото мое

---

Если бы я сейчас еще занималась музыкой..) столько прекрасных названий для проектов и композиций.)))

04.01.2011 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Coshack:

Аммон Ши целый год читал Оксфордский энциклопедический словарь. Он проработал с карандашом в руках 21730 страниц и выписал много-премного, а хотелось бы вшестеро больше редких, трудных и забытых слов. На радость нам, vocabularians, лексическим фанатикам и терминологическим одержимцам, жертвам ономатомании – патологической фиксации на подборе правильного слова. Вот некоторые примеры, надеюсь, понравятся:

Accismus (акцизм) – притворный отказ от желаемого.

Admurmuration (адмурмурация) – шёпот как действие. Мне тут бабка у подъезда адмурмурировала…

Consenescence – совместное старение, схождение на нет; общее гниение. Песня Битлз Consenescence, or Grow Old with Me.

To constult – вместе делать глупости. – И чем вы занимались? – We… constulted.

Dipnosofist (дипнософист) – человек, обучающийся в процессе застольного разговора. Надо открыть дипнософский факультет при кулинарном техникуме, он будет дико популярен.

Felicificability – способность быть осчастливленным. Такой-то по натуре не очень фелицификабелен.

Frauendienst – преувеличенное рыцарство по отношению к женщине. Заимствование из немецкого. Вот где рыцари-то: в Германии.

Gymnologize – проводить дискуссии, обнажившись, подобно индийским философам. Я не знаю, зачем!

Hypergelast (гипергеласт) – человек, непрестанно смеющийся. По-украински дурносмiх.

Insordescent – всё более оскверняющийся. Величественно звучит! Стану собирать металлюжную группу, так и назову.

Interdespise – ненавидеть ненавидящего вас. А как «благословлять проклинающих вас» одним словом, не нашла.

Kakistocrasy (какистократия) – правление худших. Антоним аристократии. Название российскому общественному строю найдено, ура!

To lant – доливать пиво мочой для крепости. Василий Алибабаевич ещё порядочный человек по сравнению с этими преступниками.

To leep – умываться коровьим навозом. Ради белизны и свежести лица.

Mammothrept (маммотрепт) – 1) ребёнок, воспитанный бабушкой; 2) испорченный ребёнок. Без комментариев.

Mataeotechny (матеотехния) – бесполезное и/ или невыгодное умение. Я не талантлив, я матеотехничен.

Miskiss - поцеловать неправильно. К сожалению, не прилагаются схемы основных ошибок и методы их устранения.

Nemesism – противоположность нарциссизму. От имени богини мести Немезиды.

Petrichor – приятный запах сырой земли после ливня. Слово-фаворит Аммона Ши.

Psithurism – шелест листьев на ветру. Моё слово-фаворит.

Tacenda – совокупность всего того, о чём следует умалчивать. Представляется толстенный талмуд, прикованный цепями к столу, и - готическим шрифтом на пергаменте обложки: Tacenda.

Vomiturient – желающий сблевать. Высшее образование – процесс превращения абитуриентов в вомитуриентов.

Wonderclout – красивая, но малоценная вещь. От корней "диво" и "половая тряпка"

Комментарии к вокабулам юморные, и каждая глава сопровождается весёлой статьёй об истории словарного дела или о личных впечатлениях от чтения OED (Oxford Encyclopedical Dictionary). Эти последние живо напомнили мне, как я лежала больная и лист за листом читала словарь Даля, славное было время.

И не словарь лежит передо мной,
а древняя рассыпанная повесть.

В помощь начинающему лексикографу, и не только. Как жаль, что нет ничего похожего по русским словарям. Хоть сама садись и составляй. А какие вы знаете интересные слова?
www.livelib.ru
Пишет  MayRingo:

04.01.2011 в 12:33

Вот, вроде, еще из его коллекции.
* Cachinnator - тот, кто смеется слишком много или слишком громко;
* Dyspathy – противоположность симпатии;
* Philodox – человек самоуверенный в своей правоте;
* Secretary – человек, посвященный в тайну;
* Pejorist – человек, который думает, что мир становится все хуже.
* Gove – тупо уставиться;
* Tripudiare – веселиться пританцовывая.

URL комментария

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: словаррр, веселье, лингвистика

---

Для Субастика)))

Я не знаю, какова предыстория этих рисунков, однако же вот - Сефирот с, как мне показалось сначала, хрюшкой. Потом я разглядела, что это котенок)) но у нас он будет играть роль пушистой свинки.)))
** *

@темы: арт, веселье, бред